Tu vari būt viņu vecāks - un viņu draugs
Kristīnas Kuzmičas populārais emuārs par šo tēmu - “Es neesmu tavs draugs, bērns! (Jo es tevi mīlu.) ”- nepārprotami pārspēj akordu. Tas ir skatīts gandrīz miljonu reižu. Tajā viņa saka: “Visi trīs mani bērni šobrīd ir dusmīgi uz mani ... un jūs zināt, ko? Man vienalga. … Jūs zināt, kāpēc? Jo es neesmu viņu draugs. Es esmu viņu vecāks. ”
Kaut arī mēs varētu labi domāt, izsakot šo viedokli, mūsu bērni diemžēl var dzirdēt neparedzētu ziņojumu, kas ir diezgan negatīvs. Šeit ir trīs lietas, kas jāņem vērā, pirms atkal sakāt bērniem: “Es esmu jūsu vecāks, nevis jūsu draugs”.
1. Tas lieki liek mūsu bērnam justies sāpinātam un noraidītam.
Padomāsim par to. Kas ir lielisks draugs? Viņi mums patīk un pieņem mūs tādus, kādi mēs esam. Viņi mūs atbalsta. Viņi mūs mierina, kad esam satraukti. Viņiem ir mūsu muguras. Mēs varam paļauties, ka viņi būs mums blakus. Dažreiz viņi mums stāsta sarežģītas lietas, kas mums jādzird.
Tās ir arī lielisko vecāku īpašības.
Kad mēs sakām: "Es esmu tavs vecāks, nevis tavs draugs", mūsu bērns dzird: "Tu man nepatīk." "Es tevi nepieņemu." "Jūsu jūtas man nav nozīmes." Šīs ir pēdējās lietas, ko kāds no mums vēlētos nodot savam bērnam.
Pētījumos, kas veikti daudzās kultūrās, antropologs Dr. Ronalds Rohners atklāja, ka bērniem visur ir pamatvajadzība pēc viņu vecāku piekrišanas un apstiprināšanas. Bērniem, kuri jūtas noraidīti, ir vairāk uzvedības problēmu, zemāks pašnovērtējums, viņi ir pesimistiskāki, vairāk satraukti un nomākti, un viņiem, visticamāk, ir problēmas ar narkotikām un alkoholu.
Protams, vecāki atšķiras no draugiem. Mēs neesam vienlīdzīgi. Mēs nelūdzam savus bērnus būt mūsu uzticības personām vai emocionāli par mums rūpēties. Vairāk nekā tas, ka mums ir jāuztur ilgtermiņa skatījums uz mūsu bērnu dzīvi, jo viņi šajā brīdī bieži koncentrējas tikai uz to, ko viņi vēlas. Tas neizbēgami nozīmē, ka būs daudz situāciju, kad mēs nepiekrītam savam bērnam par to, kas ir pareizi, un mūsu bērns būs satraukts un dusmīgs. Šādās situācijās mums patiešām ir jābūt sava bērna vecākiem un jāpieņem grūti lēmumi. Tomēr, kad tas notiek, mēs joprojām varam pieņemt un just līdzi sava bērna satraukumam. Tas ir, mēs varam būt “draudzīgi”.
Kā norāda vecāku klasikas Pozitīvās disciplīnas autore Džeina Nelsone, vislabākā disciplīna ir “stingra un laipna”. Citiem vārdiem sakot, vislabākā disciplīna ir “vecāku” un "Draudzīgs".
2. Tas mūsu bērnam saka, ka konfliktus ar tuviniekiem nevar atrisināt “draudzīgi”.
Viena no svarīgākajām dzīves prasmēm, ko mēs varam iemācīt saviem bērniem, ir spēja konstruktīvi atrisināt konfliktus. Kvalificētiem konfliktu risinātājiem ir laimīgākas laulības, labāka draudzība un viņu karjera parasti ir veiksmīgāka.
Ko dara šie veiksmīgie konfliktu risinātāji? Viņi ar cieņu, sadarbojoties un skaidri novērtējot otra jūtas, tuvojas konfliktiem ar tuviniekiem. Viņi meklē abpusēji izdevīgus risinājumus. Tas ir, viņi pieiet konfliktiem a draudzīgs veidā.
Izrādās, ka visspēcīgākais veids, kā bērns var iemācīties veselīgu konfliktu risināšanu, ir tas, ka jūs varat modelēt šīs prasmes vecāku attiecībās.
Mēs vēlamies, lai mūsu vecāku un bērnu attiecības modelētu domu, ka konflikts ir attiecību sastāvdaļa, nevis drauds tām; ka mēs varam nepiekrist - pat intensīvi nepiekrist - un joprojām palikt draugi.
3. Mēs to tiešām sakām sev.
Uz brīdi būsim godīgi pret sevi. Kad mēs sakām: "Es esmu tavs vecāks, nevis tavs draugs", mēs patiešām cenšamies pārliecināt sevi, ka mēs darām pareizi, jo tas, ko mēs darām, ir tik sasodīti grūti. Mēs cenšamies atbalstīt apņēmību palikt pie sava sarežģītā lēmuma.
Ir sāpīgi pievilt mūsu bērnus un padarīt viņus skumjus. Tas ir arī šausmīgi, kad mēs jūtamies dusmīgi uz saviem bērniem un viņi ir dusmīgi uz mums. Šajos brīžos mēs varam piedzīvot mokošu satraukumu, ka mums kā vecākiem neizdodas.
Ja jums ir vēlēšanās pateikt bērnam, ka esat vecāki, nevis draugs, dziļi elpojiet un tā vietā klusu pasakiet sev. Vai, vēl labāk, sakiet sev “būt vecākiem ir patiešām grūti. Tas tiešām sāp, ja mans bērns ir satraukts vai rīkojas satraucoši. Bet es daru visu iespējamo. Tas ir viss, ko es varu darīt. ”
Nākamreiz, kad nonāksit konfliktā ar savu bērnu, es ceru, ka jūs mēģināsiet būt sava bērna vecāki un viņa vai viņas draugs. Mēģiniet konfliktu atrisināt konstruktīvi. Ja nevarat, izsakiet savu patieso empātiju pret bērna ciešanām. Atgādini sev, ka jūs abi darāt visu iespējamo. Un, galvenokārt, atcerieties, ka labākais veids, kā padarīt vecāku vecāku, ir būt stingriem un laipniem, tas ir, vecākiem un draudzīgs.
