Viņš vairs nevar atrast prieku dzīvē

Man ir 22 gadi un jau gandrīz divus gadus esmu sajaukts ar dzīvi un emocijām. Pēc tam, kad sieviete, kuru es mīlēju, mani pameta savtīgu apsvērumu dēļ, kuru dēļ es jau kādu laiku esmu pārdzīvojusi, vairumā gadījumu jūtu vispārēju sajūtu trūkumu. Lietām, kas mani iepriecināja un sajūsmināja, vairs nav tik dziļas ietekmes. Es mēdzu atrast daudz prieka spēlējot ģitāru, klausoties mūziku un skatoties filmas vai spēlējot videospēles.

Tas nozīmē, ka visizplatītākās emocijas, ko es intensīvi varu izjust, ir dusmas, mana pašreizējā meitene, kas ir pārliecināta, ar kuru es esmu bijis kopā vairāk nekā gadu un dzīvoju ar mani lielāko daļu laika, var man apliecināt. Man šķiet, ka viņa pieļauj daudz stulbu idiotisku kļūdu, un es nevaru palīdzēt, bet jūtos ārkārtīgi dusmīga uz viņu pat par sīkumiem, kuriem nav lielas nozīmes. Tāpat es nevarēju ieņemt darbu Radioshack, kur man bija jārunā ar klientiem, jo ​​viņu stulbums un pat veids, kā viņi runāja, mani tik ļoti dusmoja, ka tas kavēja mana darba izpildi.

Turklāt man ir grūtības motivēt sevi darīt pat vienkāršas lietas, kuras parasti nedaru ikdienā. Tāpat kā tad, ja man jādodas apciemot vecvecākus vai jāpalīdz draugam ar kaut ko, es labāk gribētu viņus iemigt vai izpūst, jo man nav vēlēšanās atstāt māju. Tomēr tas apvienojas ar faktu, ka šķiet, ka nevienam no maniem draugiem nav laika kaut ko darīt. Man ir 22 gadi, tāpēc lielākajai daļai no viņiem ir darbs vai viņi arī mācās skolā, bet burtiski šķiet, ka viņiem nekad nav laika. Papildus tam es jūtu, ka visiem ir pienākums mani nodot vai ir gatavi mani kaut kā noplēst. Pat cilvēki, kurus es pazīstu gadiem ilgi un par kuriem es rūpējos. Turklāt dīvainas lietas mani patiesi apbēdina, piemēram, pat to rakstot, es saplosīšu. Kad es redzu ģimenes vai draugus smejamies un labi pavadām laiku, kad es atrodos sabiedrībā un vienkārši vēroju cilvēkus, tas mani nomāc tik ļoti, ka dažreiz man ir jāatstāj, kur esmu, lai paslēptu, lai neviens neredzētu mani raudam. Arī smaidīgās sejas un citi tādi simboli mani sarūgtina. Es vispār jūtos ļoti nelaimīga un nepilnīga.

Man nav seksuālu vēlmju pēc savas draudzenes, bet man patīk draudzība. Dažreiz es pat nevēlos, lai viņa būtu man blakus, un es vienkārši ienīstu domu pavadīt laiku kopā ar viņu. Es ļoti reti varu nonākt jebkādā uzbudinātā stāvoklī, un es lielāko daļu laika jūtos ļoti blāvs un garlaicīgi. Es uzskatu, ka domāju par nāvi un pasaules galu, un citām šausmīgi drūmām lietām. Koledžā, kad pārējie studenti, kuri, šķiet, ir daudz jaunāki par mani, izsaka stulbas piezīmes vai runā nepareizi, tas man liek vēlēties plosīt viņu ķermeņus.

Parasti es to visu turu, jo neatkarīgi no tā, kam es saku, man šķiet, ka neviens mani neuztver nopietni. Pēc vidusskolas beigām esmu bijis 3 dažādās skolās. Es zinu, ka pabeigšu, bet man vienkārši šķiet, ka esmu joks starp cilvēkiem, kuri mani par to zina. Lielāko daļu savas dzīves es esmu juties neērti par sevi, vai tas būtu mans ķermenis, veids, kā es runāju, vai tas, kā es kaut kādā veidā izskatos.

Man vienkārši ir apnicis, ka mani pārņem tik intensīvas emocijas un vairs nespēju rast prieku dzīvē.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 31. maijā

A.

Man ir tik ļoti žēl, ka prieks ir aizgājis no dzīves tevis dēļ. Protams, es nevaru noteikt diagnozi, pamatojoties tikai uz vēstuli.Bet ir liela iespēja, ka jūs ciešat no lielas depresijas.

Lielākajā daļā universitāšu (arī jūsu) ir konsultāciju pakalpojumi. Lūdzu, izmantojiet tik viegli pieejamo palīdzību. Piesakieties, lai sākotnēji tiktos ar padomdevēju. Ja jums ir pārāk neērti pateikt savu stāstu, atnesiet savu vēstuli. Jūs paveicāt lielisku darbu, aprakstot, kāda dzīve ir bijusi jums. Ar terapeita un, iespējams, kādu zāļu atbalstu jūs varētu justies vismaz nedaudz labāk mēneša vai divu laikā. Es priecājos, ka ir vasara un ka jums ir pārtraukums no nodarbībām. Šis ir piemērots laiks, lai sāktu rūpēties par sevi.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2009. gada 14. jūnijā.