Kad panikas uzbrukumi Lehigh tunelī

Mapquest teica, ka tas bija trīs stundu ceļojums. Bet es zināju labāk; man vajadzēja gandrīz piecas stundas, lai nokļūtu mājās Ziemassvētku pārtraukumam no skolas.

Vai es biju lēns vadītājs? Nē, ne īpaši. Vai bija iespēja snigt? Nepavisam; visapkārt zilas debesis. Vai es plānoju ieturēt divu stundu pārtraukumu vienā no pagrieziena ceļa servisa laukumiem? Nē; ātrās ēdināšanas maltīte tur prasītu divdesmit minūtes, topi. Vai es pazaudēju banku? Nē, es esmu viens no tiem karšu nerdiem, kuram patīk pa tālruni palīdzēt pazudušiem draugiem ar pilna izmēra Pensilvānijas karti, kuru es (nopietni!) Pielīmēju pie savas guļamistabas sienas.

Trīs stundu brauciens no grādu skolas Ņūarkā, Delavērā uz manu dzimto pilsētu Kingstonu, Pensilvānijā, ilgs piecas stundas, jo es nevarēju izturēt braukšanu pa Lehigh tuneli.Tas ir garš tunelis tieši uz ziemeļiem no Alentaunas, kas izved ceļu caur Zilo kalnu uz I-476, Pensilvānijas pagrieziena ziemeļrietumu pagarinājumu. Tas ir apmēram viena jūdze gara - kas man bija viena jūdze arī ilgi. Es rūpīgi izplānoju ērtāko (lasīt: nemaz ne ērto) līkumu apkārt tunelim un atnācu mājās, pēc piecām stundām, brīvdienām.

PANIKA

Tikai mēnesi iepriekš es devos mājās uz Pateicības dienu un tuvojos Lehigh tunelim. Es tikko biju pavadījis piecus garus mēnešus, atraujot sevi no Paxil (un es biju pabeidzis tikai aptuveni pusi!). Tās bija zāles, kas bija apsolījušas pasaulei par maniem panikas lēkmēm. Tā vietā man tas radīja neērtas blakusparādības, kas pasliktinājās un pasliktinājās, jo ilgāk es to paliku. Tātad, es nolēmu atmest ikdienas zāles un sākt apgūt dažas kognitīvās uzvedības terapijas (CBT) metodes, lai mazinātu trauksmes līmeni. Es praktizēju progresējošu muskuļu relaksāciju, diafragmas elpošanu un centos izvairīties no panikas kalnu radīšanas tikai no nemiera-kurmja kalniem. (Un es centos izvairīties no žēlošanās cienīgu klišeju rakstīšanas, bet tas acīmredzami nedarbojās, vai ne?)

Bet CBT paņēmieni ne vienmēr darbojās. Pagrieziena līkne mani satrauca neatkarīgi no tā - katra izeja bija izvietota aptuveni divdesmit garu jūdžu attālumā. Mani vienmēr uztrauca panika, manas automašīnas sabojāšanās vai kāda cita slimība, kurai nebija vieglu iespēju aizbēgt drošībā. Tajā novembra dienā es braucu arvien tuvāk tunelim un noņēmu saulesbrilles, kā man teica ceļa zīmes. Desmit sekundes līdz iekļūšanai. Es ieslēdzu lukturus. Piecas sekundes līdz iekļūšanai.

"Ak Dievs, es to nevaru izdarīt!" Es pēkšņi izlēmu, kad mana automašīna ieslīdēja šaurā tuneļa tumsā. Par vēlu! Mana sirds sāka nikni dauzīties pret krūtīm; Es nevarēju pagriezties atpakaļ ... vai pa kreisi, vai pa labi. Man pa galvu skrēja tipisks ar paniku saistītu domu kurss - un ar katru domu parādījās jauns fizisks simptoms:

"Mana sirdsdarbība mani biedē," es nodomāju. Ievadiet aukstos sviedrus.

“Kāpēc man ir tik auksti? Un nosvīdis? Vai es iešu garām? ” ES domāju. Ievadiet vieglprātību.

"Ak Dievs, man ir vieglprātīgi ... es pazūdu," paziņoju sev. Ievadiet reiboni.

Es biju tikai apmēram piecpadsmit sekundes sešdesmit otrajā tunelī, un es paņēmu milzīgas gaisa elsas un ripoju pa savas automašīnas logiem. Es jutu, ka nespēju iegūt pietiekami daudz skābekļa. Sīkā blāvo dienasgaismas spuldžu josla, kas atradās tunelī, kļuva arvien blāvāka, un es vēl vairāk nobijos, iedomājoties, kas notiktu, ja es darīja iziet auksti pie stūres. Mana auto pielīdzināšana bija izslēgta; Es droši vien ietriecos tuneļa sienā. Tad automašīnas un kravas automašīnas neapzināti mani notrieca no aizmugures. Es būtu saspiesta. Divdesmit sekundes; četrdesmit iet.

Šajā laikā es trīcēju un mana sirds bija sākusi mest pāris sirdsklauves. Manas ekstremitātes vibrēja; tāpēc es knapi spēju turēt labo kāju uz gāzes pedāļa. Es gribēju ārā, un es gribēju ārā tagad. Trīsdesmit sekundes līdz beigām. Mani pirksti un pirksti sāka kņudēt, un es ar zināmu intuīcijas sagrozīšanu “zināju”, ka man iet garām. Es sagatavojos, palēninot automašīnas ātrumu līdz aptuveni 45 jūdzēm stundā un gaidot, kad aptumšosies. Divdesmit sekundes līdz beigām. Es gaidīju, kratot un elpojot.

Desmit sekundes. Es redzēju dienasgaismu sasniedzamā attālumā.

Piecas sekundes. Uzvilku labo mirkšķinātāju.

Ārā. Es pievērsos grants plecam, atvēru durvis un gandrīz izkritu no savas automašīnas ar neērtām un neveiklām ekstremitātēm.

IZVĒRŠANĀS

Nākamo gadu es paliku prom no tuneļa. Es centos pārliecināt sevi, ka tas bija saprātīgs lēmums. Tagad, kad es biju pilnībā izkļuvis no Paksila no savas sistēmas un vairs nepiedzīvoju fizisku izstāšanās grūtību, es nebiju tik fizioloģiski atjaunots. Gan mans ķermenis, gan prāts bija mierīgāki, un tāpēc man bija mazāk panikas lēkmju. Uzbrukumi kļuva mazāk spēcīgi, un man patika spēt iztikt nedēļu (dažreiz pat visu mēnesi!) Bez tās.

Bet tunelis joprojām izbiedēja dzīvās dienasgaismas no manis; Man patika dzīvot salīdzinoši bez panikas, tāpēc es to novērsu. Sākot ar 5 stundu braucienu mājās uz manu Ziemassvētku brīvdienu, es kļuvu par apvedceļu karalieni. Virzoties uz ziemeļiem uz savu dzimto pilsētu, es nokāpu no ceļa līkuma tieši Alentaunas sirdī, braucu cauri sastrēgumiem pilsētas lielceļu satiksmē un pat pavadīju labas pāris jūdzes pa apstāšanās un brauciena ceļu, kas pārklāts ar sarkanām gaismām, līdz beidzot nonācu nākamā pagrieziena sliežu ceļa uzbrauktuve. Virzoties uz dienvidiem, es izietu no maģistrāles pie Mahoningas ielejas un pa vienas joslas lauku ceļiem, kas vijās ap Zilo kalnu un caur mazām pilsētām ar 25 jūdžu stundā ātruma ierobežojumiem. Es uz laiku sevi nepatiesi pārliecināju, ka šie apvedceļi nav karaliskas sāpes kaklā.

ATGRIEŠANĀS

Galu galā man palika slikti apiet Lehigh tuneli. Es zināju, ka izvairīšanās no panikas izraisītāja ir slikta ziņa psiholoģiskā nozīmē - kad jūs izvairāties no sprūda, jo tas jūs biedē, tas palielinās jūsu personīgo draudu līmenī un kļūst vēl vairāk paniku izraisošs - tāpēc es zināju, ka man jāatrod veids, kā atpakaļ tajā tunelī. Cilvēki bieži nesaprot, ka jūs to nevarat vienkārši "iesūkt", saskarties ar bailēm un nosaukt to par dienu. Tas ir ļoti lēns process, ja vēlaties darīt lietas pareizi. Es atcerējos televīzijas šovu kādā zinātnes kanālā par jaunu meiteni, kura šausmīgi baidījās no zirnekļiem. Viņa praktizēja ekspozīcijas terapiju pie konsultanta un veica ļoti sīkus soļus: vispirms uzzīmējot zirnekli uz papīra, pēc tam aplūkojot zirnekļa attēlu, pēc tam sēžot vienā telpā ar sprostā ievietotu zirnekli utt. Es meklēju darīt to pašu ar tuneli.

Vispirms es internetā izpētīju Lehigh tuneli. Es atradu tā attēlus, izlasīju par tā celtniecības vēsturi un precīzi norādīju kartē. Tad es atklāju jaunu terapeitisku Youtube lietojumu - es atradu videoklipu (tādu ir, faktiski ir vairāki!), Kurā redzams brauciens pirmās personas skatījumā visā Lehigh tunelī. Es to vēroju no sava dzīvokļa komforta un mēģināju pamanīt ķermeņa fiziskās sajūtas, kas saruka, reaģējot uz vizuālajiem stimuliem. Pat sēžot pie datora galda, vēders un krūtis savilkās, elpošana kļuva mazliet seklāka, un es sajutu, kā manā zarnā plūst adrenalīns. Bet šīs jūtas nebija ilgas - es skatījos videoklipu atkal un atkal, līdz tas kļuva slikti dūšīgs.

Pēc tam es braucu kā pasažieris ar sava drauga automašīnu, kad mēs braucām uz nedēļas nogali apciemot vecākus. Tas man deva iespēju personīgi iziet cauri visam tuneļa garumam, bet bez papildu braukšanas spiediena (un bez bailēm nomirt hiperventilācijas izraisītas aptumšošanas rezultātā). Kad mēs braucām cauri, es liku saprast, ka patiesībā esiet “klāt” visu tuneļa tumsas minūti (tā vietā, lai laiku noslīpētu, domājot par citām lietām). Es, protams, joprojām biju nervozs, un mana sirds darīja lecējus. Pat tā es ar prātu pamanīju netīri baltas flīžu sienas, gaismas krāsu (šausmīgi, blāvi oranžu), milzīgos ventilācijas ventilatorus, kas piestiprināti pie griestiem, un to, kā dienas gaisma tuneļa galā sākas kā precīza un aug arvien lielāks.

Mans nākamais ekspozīcijas procesa solis faktiski bija braukšana caur Lehigh tuneli. Drīz pēc tam, kad mēs ar savu draugu bijām uzlēkuši uz pagrieziena joslas, lai atgrieztos no mūsu nedēļas nogales brauciena, es viņam teicu, lai viņš pārceļas uz ceļa malu. Es gribēju būt vadītāja sēdeklī. Es gribēju spert nākamo soli, ko sev uzticēju - braucot pa tuneli kopā ar uzticamu pasažieri. Viņš bija nervozs (un es arī!), Bet mēs abi sasprādzējāmies, un es izstājos 70 jūdžu stundā. Kakls bija saspringts un galva kņudēja, ieejot jūdzi garajā tunelī.

"Pagaidiet minūti," es nodomāju, "vai tas ir satraukums vai satraukums? Kāda tomēr ir atšķirība starp abām šīm jūtām? Abi var izraisīt vieglprātību, ātru sirdsdarbību, reibinošas viļņus un aukstu sviedru. Vai ķermenis uz trauksmi un uztraukumu reaģē tieši tāpat? ” Es pavadīju gandrīz visas savas sešdesmit sekundes tuneļa laika, mēģinot atbildēt uz šiem jautājumiem, un, pirms es to zināju, es tuvojos plašam dienasgaismai.

Pēc neilga laika es kārtējo reizi braucu pa tuneli. Es jums pastāstītu vairāk, bet jūs, iespējams, garlaicīgi. Mani turpmākie braucieni pa Lehigh tuneli ar katru braucienu ātri kļuva pretklimaktiskāki, un tieši tā es tos vēlējos. Ikdienišķs, varbūt pat mazliet blāvs. Izslēgtas saulesbrilles, ieslēgti lukturi, ho hum. Sešdesmit sekundes tumšā pazemes, žāvāties. Es veiksmīgi varēju pārrakstīt savu uztveri no Tuneļojošā ienaidnieka tuneļa (ņemiet vērā tos lielos burtus!) Nekaitīgajā turniketa orientierī, kāds tas patiešām ir.

Un tas nenozīmē, ka mani ar tuneļu saistītie trauksmes simptomi ir pazuduši - es joprojām nervozēju, cieši satveru riteni un, ieejot, jūtu zināmajā adrenalīna pieplūdumu zarnās. Bet tagad mans ķermenis un prāts nav pretrunā ar paškontroles sajūtu. Mani psihiskie baiļu simptomi vairs nebeidzas no maniem fiziskajiem baiļu simptomiem (un otrādi) nebeidzamā ciklā, un es par to esmu pateicīgs.

Atzīsim, ka brauciena laiks ir trīs stundas tik daudz ātrāk nekā pieci!