Es esmu vairāk nekā manas traumas summa

"Grāmatas kalpo tam, lai parādītu vīrietim, ka šīs viņa sākotnējās domas tomēr nav īpaši jaunas." - Ābrahams Linkolns

Dažreiz nepatikšanas ar pašpalīdzības grāmatu ir tādas, ka tas man liek justies kā prognozējama summa, produkts tam, kas ar mani noticis, kam nav brīvas gribas. Vai tas izklausās pazīstami? Protams, varbūt ir mierinoši lasīt, ka mūsu jūtas ir diezgan universālas. Es redzu, kā Ričarda Karlsona mazās anekdotes Nesvīstiet sīkās lietas mazina spriedzi. Bet, lasot pašpilnveidošanās grāmatu par traumām un vardarbību, universālās jūtas ir morālas.

• Pēkšņi panikas lēkmes
• Visaptveroša kauna izjūta
• Nosliece uz depresiju
• Pēc modrības viegli pārsteidza
• Bieži uztraucas par “traku”
• Reti izjūt relaksāciju
• Nezinu, kam uzticēties, vai paļaujies pārāk viegli
• Baidās uzticēties manai intuīcijai
• Bieži jūtas izmantots
• Grūtības ar pieķeršanos
• Humora izmantošana, lai tiktu galā
• Paškaitēšanas izmantošana, lai tiktu galā
• Pašnāvības mēģinājumi, zema pašvērtība
• Daudz izplatot
• Izvairīšanās no cilvēkiem
• Ņemot milzīgu nepieciešamību saglabāt kontroli
• Pieliekot visas pūles, lai visu laiku būtu aizņemts
• Būt pielāgoties un labi reaģēt krīzes laikā
• Bēgšana caur grāmatām, daudz lasīšana
• Bagāta iekšējā dzīve un spilgta iztēle

Saraksts turpinās. Acīmredzot gandrīz viss par mani izriet no manas traumu vēstures. Tā vietā, lai justos kā interesants cilvēks, es jūtos kā toksisks ķīmisks blakusprodukts. Bija pietiekami grūti vienkārši uzlauzt grāmatu, bet pēc tam saskarties ar šo sarakstu ...

Acīmredzot es nevēlos saskarties ar traumu, ja es to paveicu līdz trīsdesmit gadiem, to īsti nepieņemot. Es visu dienu varu rakstīt par piekaušanu. Es varu saskarties ar šo pārkāpumu. Bet seksuālo vardarbību bija grūtāk pieņemt - šķita, ka man to vajag.

Man riebjas justies samazinātām līdz grāmatas lappusēm. Pietiek ar to, ka jūtu, ka visas manas dzīves izvēles kaut kā nosaka mana traumu vēsture - vēsture, kuru es mēģināju noslēpt no sevis lielāko savas dzīves daļu. Sliktāk ir justies tā, it kā es nekad nezinātu, kas es būtu bijis, ja ar mani nebūtu noticis kaut kas šausmīgs. Es nedomāju: "Varbūt es būtu bijis kosmonauts." Protams, varbūt man būtu. Bet tas, ar ko es jūtos visvairāk nesaistīts, ir pamati. Kāds bija mans temperaments? Vai es vienmēr biju uztraucies bērns? Vai man joprojām būtu bijis miljons grāmatu un mežonīga iztēle?

Jūs zināt šo jautājumu: “Vai jūs esat dzimis vadītājs vai dzimis sekotājs?” Es nezinu, kā atbildēt uz šo jautājumu. Viss, ko es esmu dzimis darīt, šķiet izķidāts.

Visi vienmēr teica, ka esmu “kautrīga”, jo man bija vajadzīgs ilgs laiks, lai iesildītos cilvēkiem. Es mēdzu kāpt pa mammu kā kokā ikreiz, kad pārtikas veikalā pie mums vērsās kāds svešinieks. Man tas izklausās vairāk nekā tikai kautrība.

Es izstājos no baleta sešu gadu vecumā, jo manas klases meitenes mazais brālis, aizveroties, pielika roku starp lifta durvīm. Es pakustināju viņa roku, pirms durvis aizvērās. Viņa māte pat nepamanīja. Es biju tik ļoti nobijusies, ka man tas būtu jādara vēlreiz vai būtu liecinieks viņa rokas saspiešanai, ka es atteicos atgriezties baletā. Es nekad mammai neteicu, kāpēc. Vai es būtu bijusi tik kontrolējoša un bailīga, ja mani netiktu aizskartas?

Saskaroties ar visiem veidiem, kā šis pārkāpums ir ietekmējis manu dzīvi, man šķiet, it kā es nezinātu, kas es esmu. Man jāatgādina sev, ka ikviena dzīvi veido viņu pieredze. Neviens nezina, kas viņi varētu būt, ja kāda pieredze būtu pievienota vai noņemta. Šis fakts viņus nekādā veidā nemazina. Es to zinu par viņiem - man jāiemācās tā justies par sevi.

Visā tumsā ir grūti saskatīt stiprās puses. Bet man ir jātic, ka neviens nevarētu būt es, bet gan es. Es daudz vairāk esmu nodevības rezultāts, daļēji tāpēc, ka esmu izdzīvojis. Esmu pārcietusi vairāk sāpju, nekā cilvēks varētu gaidīt. Es sajaucu dusmas par sevis naidu un pārdzīvoju pašnāvības mēģinājumus, lai saprastu, ka devalvējošā balss manā galvā nav mana balss. Es neienīstu sevi. Es mīlestība es pats. Un mīlestība, ko es jūtu pret sevi, dzirdēja iekšpusē esošo bērnu, kurš lūdza palīdzību, nopirka grāmatu un sāka lasīt, un tas sāka dziedināšanas procesu.

"Mīlestības augstākā funkcija ir tā, ka tā padara mīļoto par unikālu un neaizstājamu būtni." - Toms Robinss, Smaržas Jitterbug

Kad domāju par apkaunojumu, riebumu un riebumu, šķiet, ka viņi nekad nepazudīs. Viena lieta, uz ko es varu koncentrēties un uzskatu, ka tā ir iespējama, ir iemācīties mīlēt un pieņemt sevi tieši tādu, kāda esmu. Man gadu gaitā šajā jomā ir bijusi laba prakse. Es mīlu un pieņemu daudzus citus cilvēkus, bet manī ir arī vientuļš bērns, kurš pacietīgi gaidīja, kad es viņai darīšu to pašu.

Atsauce:Drosme dziedēt: ceļvedis sievietēm, kas pārdzīvojušas bērnu seksuālo vardarbībuautori Elena Basa un Laura Deivisa.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!