Bažas par manu garīgo stāvokli

Man ir problēmas organizēt domas vai savienot tās. Mana ilgtermiņa un īstermiņa atmiņa vienmēr ir neskaidra. Problēmas ar fokusēšanu. Sporādiski gulēšanas modeļi. Man tagad ir 20 gadu, bet kopš apmēram 7. klases man ir dīvainas jūtas un emocijas. Es nekad nevarēju koncentrēties skolā. Tas bija tā, it kā es domātu par visu un neko uzreiz, un tas vienkārši kļuva par milzīgu grumbuļotu abstraktu domu masu ar nelielu pamatu. Kopš sevi atceros, manā dzīvē ir bijusi zināma tumsa. Es skatos senas fotogrāfijas ar sevi un savu ģimeni, un es tik tikko varu sazināties. Vidusskolā vienīgie cilvēki, uz kuriem es uzmeklēju, bija Kolumbijas šāvēji un dēmoniski elki. Es gribēju izdarīt masu slepkavību. Es par to fantazēju. Pēdējo 3 gadu laikā esmu atklājusi, ka esmu nihiliste un nedaudz misantrops. Es nevaru būt laimīgs. Kad esmu, tas ir no dažām minūtēm līdz stundai vai divām. Tad es patiešām kritizēju sevi un sāku apšaubīt visu esošo. Man tuvumā nav draugu. Man nekad nav bijušas attiecības ar kādu no pretējā dzimuma. Man dažreiz ir grūti uzbudināties, skatoties seksuāla rakstura materiālus. Parasti es apšaubu sabiedrības un cilvēces darbību kādā brīdī seksuāla rakstura materiālu skatīšanās laikā. Mans vienīgais prieks šajā pasaulē ir masturbācija, nikotīna lietošana un mūzikas ierakstīšana. Es vairs īsti nebaudu šīs lietas. Kādu laiku neesmu to darījis, bet turpinu tos darīt. Es rakstu dzeju par cilvēci un šauri domājošu ideoloģiju. Tas ir sāpīgi, bet es beidzot smejos par tā atklātību. Es nevaru saglabāt darbu. Es reizēm pieņemu kaitīgus sekundes sekundes lēmumus. Es ienīstu socializāciju lielāko daļu laika. Es reti pārvietojos. Es aizmirstu, ka es pat pastāvu daudz laika. Es ienīstu dzīvi. Man ir bail no nāves. Man ir bail par nezināmo. Tieši šodien es spēlējos ar ideju par masu slepkavībām, lai tikai atstātu pēdas uz šīs dievu pamestās planētas. Lūdzu, nesazinieties ar iestādēm. Es neveidoju plānus. ideja nez kāpēc ienāca man galvā. cilvēki man saka, ka esmu izskatīgs, bet es to nevaru redzēt. Es gribu visu laiku būt viena. mēdza fantazēt par atrašanos polsterētā telpā un gulēšanu un sapņošanu mūžībā. Mani sapņi parasti ir par vietām, kur nekad neesmu bijis, un par cilvēkiem, kurus nekad neesmu redzējis. Deja vu man sanāk diezgan bieži. Tur ir vairāk, bet tas jau ir pārāk garš. Es nezinu, ko es meklēju, un es nevaru atļauties terapeitu vai medikamentus. Būtu pateicīgs jebkurš padoms vai ieskats. Es tā jutos pārāk ilgi.

Atbild Holly Holly Count, Psy.D. 2018-05-8

A.

Mani ļoti uztrauc jūsu vēstule. Tas nav veids, kā dzīvot, un jūs tik ilgi dzīvojat šajā tumšajā vietā. Es no sirds ceru, ka jūs saņemsiet kādu palīdzību. Jūsu uzskatus var veidot klīniskā depresija vai citi psiholoģiski traucējumi, vai tie var būt reakcija uz negatīviem dzīves notikumiem, un abus var ārstēt. Dzīvei nav jābūt tik pamestai un izmisuma pilnai. Jums visapkārt ir labi cilvēki, un pozitīva dzīves pieredze gaida, lai viņu uztvertu. Ir viegli attīstīt tuneļa redzamību un redzēt tikai negatīvo. Lai atvērtu sevi citādākam veidam, var būt vajadzīgs zināms darbs, taču tas ir tā vērts.

Ir kopienas garīgās veselības centri, kas piedāvā pakalpojumus tiem, kuriem tā ir finansiāli nepieciešama. Lūdzu, izskatiet, ko piedāvā jūsu apgabals. Ja kādreiz jūtat, ka varētu rīkoties, domājot par citu sāpināšanu, lūdzu, nekavējoties dodieties uz tuvāko ER. Nav taisnīgi sāpināt nevainīgus cilvēkus savu sāpju dēļ, un jūsu sāpes var ārstēt.

Dodiet sev iespēju kļūt labākam. Jums nav ko zaudēt, un viss, ko iegūt.

Visu to labāko,

Dr Holly skaitās