Izmēģiniet to, lai paātrinātu cīņas ar savu partneri
Tas ir tad, kad mūsu "izdzīvošanas trauksme" ieslēdzas un pārņem. Amigdala ir šīs trauksmes sistēmas galvenā sastāvdaļa. Šī smadzeņu daļa pastāvīgi meklē drošības vai briesmu pazīmes, rakstiet Susan Campbell, Ph.D. un John Gray, Ph.D. Piecu minūšu attiecību labošana: ātri sadziedē sajukumu, padziļina tuvību un izmanto atšķirības mīlestības stiprināšanai:
Tā kā izdzīvošana ir tās augstākā prioritāte, ja trauksme atklāj pat mazākās briesmu pazīmes, tā ātri pārņem kontroli un maina ķermeņa ķīmiju, lai atbalstītu tūlītēju pašsaglabāšanos. Tas ir stingri darījums “vispirms šauj, uzdod jautājumus vēlāk”. Trauksme reaģē automātiski, instinktīvi un bez jūsu atļaujas. Lielāko daļu laika jūs pat nenojaušat, kad jūsu sarunas ir pārņēmusi šī primitīvā jūsu smadzeņu daļa.
Kad tas notiek, mēs arī pārstājam dzirdēt viens otru vai rūpēties par noderīgu risinājumu radīšanu. Mēs runājam absolūti. Jūs to nekad nedarāt! Jūs to vienmēr darāt! Mēs apmaldāmies cīņā-lidojumā-iesaldēšanā. Mēs sākam redzēt viens otru kā pretiniekus.
Mēs redzam savu partneri kā “karikatūru - ar īpašībām, kas pārspīlētas vissliktākajā veidā. Mēs neredzam īsto cilvēku, jo mēs skatāmies caur mūsu bailēm. Mēs esam zaudējuši augstāko smadzeņu izsmalcinātās spējas saskatīt sarežģītību, tāpēc mēs redzam viens otru caur savu stāstu un stereotipu objektīvu, ”saka autori.
Tas notiek ar mums visiem. Tas ir neizbēgami, ka mēs sajukīsimies. Tomēr tas, kas nav neizbēgams, ir konflikts, kas pāraug emocionālā sprādzienā. Mēs var iejaukties.
Galvenais slēpjas pauzē. Savā izcilajā un visaptverošajā grāmatā Kempbels un Grejs iesaka partneriem piekrist pārtraukt, kad tiek aktivizēts viens (vai abi). "Jebkurš mēģinājums atrisināt problēmu, kad tiek iedarbināts jūs vai jūsu partneris, ir tāds pats kā mēģinājums nodzēst uguni ar benzīnu," viņi raksta.
Viņi arī atzīmē, ka “pauzes mērķis ir ievietot jaunu izvēli, kas citādi ir automātiska reaktīvas uzvedības paātrināšanās secība. Jūs mācāties pārtraukt neapzinātu modeli. ”
Viņi iesaka šādus padomus:
- Uzziniet savas agrīnās brīdināšanas pazīmes par iedarbināšanu. Pirmās pazīmes ir fiziskas. Piemēram, kad jūs satraucat, jūs varat sajust mezglu vēderā vai vienreizēju kaklu. Vai arī jūs varat kļūt nestabils, justies nejutīgs vai sajust sirds sirdsklauves.
- Izpētiet, kurš “F” (cīņa, lidojums vai sastingums) mēdz pārņemt varu. Parasti cilvēka nervu sistēma dod priekšroku vienam “F” citam. Bet, kad viens “F” nedarbojas, jūs vienkārši izmantojat citu. Šeit ir piemēri: Cīņa ietver kaitināšanu, dusmas vai aizvainojumu; lidojums ietver satraukumu, nedrošību vai paniku; un iesaldēšana ietver bezcerības, kauna, apjukuma vai paralizācijas sajūtu.
- Kad pamanāt, ka jūs vai jūsu partneris ir iedarbināts, pasakiet kaut ko līdzīgu: "Man ir jāpārtrauc", "Vai mēs varam uz brīdi palēnināties?" vai “Atpūtīsimies”. Vienmēr runājiet pats - savas vajadzības un jūtas. Nesaki:Jūs jāpārtrauc. ”
- Kad kāds no jums dod signālu, nekavējoties apstājieties, lai pārdomātu savas jūtas un nomierinātos.
- Praktizējiet katru dienu pauzi, pat ja jums ir vienkārši neērti. Šādi rīkojoties, jūs iemācīsities labāk dzirdēt un atbildēt savam partnerim.
Kempbels un Grejs arī iesaka pāriem parakstīt faktisku pārtraukuma līgumu. Viņiem ir šis sešu punktu līgums, kas ietver vairāk vadlīniju par pārtraukšanu:
- Mūsu pauzes signāls ir ____________ [piemēri: “Man vajag pauzēt” vai “Taimauts”].
- Katras personas uzdevums ir dot mūsu pauzes signālu, tiklīdz viņš vai viņa konstatē reaktivitāti vai pazīmes, ka kāds no mums ir iedarbināts. Mūsu uzdevums ir būt uzmanīgiem par ciešanu pazīmēm un pēc tam ātri pieprasīt pauzi.
- Kad tiks dots mūsu pauzes signāls, mēs abi pārstāsim runāt. Mēs arī pārtrauksim jebkuru un visu neverbālo reaktīvo uzvedību (piemēram, acu pagriešana vai durvju aizciršana). Kad vien iespējams, mēs piedāvāsim viens otram arī laipnus drošības apliecinājumus, kuri mums visiem patīk (atbalstošs pieskāriens, apskāvieni, mierinoši vārdi).
- Mēs apspriedīsimies un vienosimies par to, cik ilgi nepieciešams pauzes periods. Garumu noteiks tas, kuram visvairāk nepieciešams nomierināties.
- Pauzes periodā mēs katrs nomierināsimies un pārliecināsimies, ka esam drošībā - lai arī mēs varam justies satraukti, tuvumā nav tīģeru. Mēs sagatavosimies atgriezties un iesaistīties konstruktīvā komunikācijā, lai labotu notikušo.
- Mēs neizmantosim pauzi, lai izvairītos no problēmām. Mēs atgriezīsimies un novērsīsim katru plīsumu, ko izraisījusi mūsu reaktivitāte. Mūsu mērķis būs atrisināt mūsu jautājumus taisnīgā un izdevīgā veidā abiem.
Parakstīts,
______________________________________
______________________________________
Pauzi ir grūti izdarīt. Tas prasa daudz prakses. Bet tas ir vērtīgs un vienkāršs rīks, kuru varat izmantot jūs un jūsu partneris. Tas ir īpaši spēcīgs konfliktu palēnināšanai, lai jūs varētu uzturēt savienojumu un ideju vētras, kas der jums abiem.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
