Saspīlēto attiecību meitas bez mātes skumst atšķirīgi

"Es nesanācu izaugt, atrauties no viņas un kucēties par viņu kopā ar draugiem un konfrontēt viņu par lietām, kuras es vēlētos, lai viņa būtu darījusi savādāk, un pēc tam kļūtu vecāka un saprastu, ka viņa ir izdarījusi visu iespējamo un saproti, ka tas, ko viņa bija izdarījusi, bija diezgan sasodīti labi, un atkal viņu atkal paņem mani rokās. Viņas nāve to bija iznīcinājusi. Tas mani bija iznīcinājis. Tas mani bija saīsinājis jaunības augstprātības pašā augstumā. Tas mani piespieda uzreiz pieaugt un piedot viņai katru mātes vainu, ka tas mani turēja uz visiem laikiem kā bērnu, mana dzīve gan beidzās, gan sākās tajā priekšlaicīgajā vietā, kur mēs to pārtraucām. Viņa bija mana māte, bet es bez mātes. Es biju viņas ieslodzīta, bet pilnīgi viena. Viņa vienmēr bija tukšā bļoda, kuru neviens nevarēja piepildīt. Man pašam tas būtu jāaizpilda atkal un atkal un atkal. ”

- Šerila nomaldījusies, Mežonīgs: no pazudušā līdz atrastam Klusā okeāna cekula takā

Jūsu māte ir tā persona, kurai jums vajadzētu uzticēties un pie kuras vērsties, kad dzīve kļūst mulsinoša un biedējoša. Daudzām sievietēm, tāpat kā man, to nebija. Mana māte cieta no garīgās veselības un atkarības problēmām, lai mēģinātu tikt galā ar savu šausminošo bērnību. Es viņu neapvainoju, neuzskatu par viņu nekādu aizvainojumu vai dusmas, bet, kad es biju jaunāka, es to izdarīju. Man ir skumji, ka viņa, atrodoties šeit, nevarēja atrast palīdzību vai mieru, un tāpēc viņa ne tikai zaudēja dzīvi, bet es arī zaudēju dzīvi ar viņu.

Es sāku viņu skumt ilgi pirms viņas nāves. Es skumstu par attiecībām, kuras es vēlētos, lai mēs varētu būt visu dzīvi, pat kā bērns. Ar skaudību paskatījos uz attiecībām, kuras maniem draugiem bija ar māti. Pat ja es biju jauna pieauguša persona, kad mana māte aizgāja mūžībā, es tomēr ilgojos pēc viņas un attiecībām, kuras es vēlētos, lai mums būtu viena diena.

Man bija 23 gadi, kad mana mamma nomira. Pārceļoties uz pieaugušo vecumu un pati kļūstot par māti, es darīju visu iespējamo, lai pārietu uz telpu, kas ļāva man mēģināt virzīties uz priekšu, neskatoties uz pagātni, taču reizēm tas bija grūti.

Neskaidrības ap manām attiecībām ar māti, kamēr viņa bija šeit, un neskaidrības par to, ka viņa nav šeit pēc viņas nāves, manā dvēselē ir atstājuši robu, ko, kā iepriekš Šerila Klaiņoja, aprakstīja kā “tukšā bļoda, kuru neviens nevarēja piepildīt. Man pašam tas būtu jāaizpilda atkal un atkal un atkal.”

Atvienošanās sajūta, ko jūs izjūtat, kad jums ir saspringtas attiecības ar māti, kas dzīvo, nepazūd, kad viņas vairs nav. Dažas sarunas nekad nenotika, un, kaut arī man bija konsultācijas par skumjām, es gāju cauri savām sāpēm, man piederēja mans stāsts un manā sirdī bija piedošana, joprojām pastāvēja sajūtas, ka es vēlos, lai viss varētu būt citādi.

Gudrības un pieredzes laikmets ir padarījis mani par labāku cilvēku, lai saprastu, ka viņas sāpes, ciešanas un izvēle nenozīmē, ka viņa mani mīl mazāk. Patiesība ir tāda, ka viņa darīja visu iespējamo, un, ņemot vērā dziļas emocionālās sāpes, kuras viņa piedzīvoja dienu pēc dienas un ko es tagad saprotu, man ir bail no spēka, kas viņai bija, kad viņa bija šeit.

Skumjas ir milzīgas un smagas kā patstāvīga pieredze, taču tās atšķiras no salīdzinoši ar saspringtajām attiecībām. Tas ir tā, it kā skumjas būtu slāņainas ar sāpēm zaudēt kādu, kuras jums patiesībā nekad nav bijis, un ar zaudētās cerības sāpēm, kādas jums kādreiz būtu. Es biju cerējis, ka, laikam ejot, mēs ar mammu nokļūsim vietā, kur mums tās varētu likties kā normālas mātes un meitas attiecības. Kamēr viņa dzīvoja, man vienmēr bija cerība, ka viņa kļūs labāka un lietas starp mums uzlabosies. Kad viņa nomira, cerība vairs nebija. Dziedināšanai man bija jākļūst par tādu attiecību dziedināšanu, kādas nekad nav bijušas, un par to, kas nekad nebūtu, un no turienes turpināšanu.

Viņas prombūtnes laikā man bija jāizveido jaunas metafiziskas attiecības ar māti. To darot, man gadu gaitā ir izveidojusies dziļāka līdzjūtība un iejūtība pret viņas sāpēm, kas ļauj man sēdēt piedošanas vietā, kamēr es viņu godinu par to, ka viņa ir mana māte, bez tam piesaistītā saspringtā attiecību stāsta. Es, iespējams, nespēju mainīt pagātni, bet pēc iespējas prātā varu rekonstruēt mātes tēlu, lai ļautu dziedināšanai un mīlestībai plūst caur mūsu garīgo saikni, kas turpina dzīvot. Es izvēlējos dziedināt mūsu attiecības šādā veidā, jo es uzskatu, ka nāve nebeidz attiecības.

Šīs jaunās metafiziskās attiecības ar manu māti, kuras esmu kopusi vairāku gadu garumā kopš viņas nāves, mani ir ievedusi mierīgā vietā. Bezmātes bez saspringtajām attiecībām meitas skumst atšķirīgi, un, mācoties orientēties šajā ceļojumā, esmu nokļuvusi pieņemšanas vietā. Viņas pieņemšana, mūsu vēstures pieņemšana un mūsu attiecību pieņemšana, kādas tās bija un kādas tās kļūst tagad.