Es nezinu, kā dzīvot vairs

Nav tādas dienas, kad nedomātu nomirt vai vienkārši pazust. Es jūtos tik ļoti noguris no visa un katru nakti, kuru vēlos, lai es aizmigtu un nekad nepamodos. Kādā brīdī man radās šīs «priecīgās domas», kas mani aizkavēja, bet tagad man to pat nav. Es vienkārši dzīvoju katru dienu, piemēram, kaut kāds zombijs. Es tik ļoti cenšos iegūt vismaz vienu pozitīvu domu, lai es varētu turpināt dzīvot, bet nekā. Es dzīvoju, jo tas ir kaut kas, ko man sagaidām.Neatkarīgi no tā, cik ļoti sāp katru rītu pamosties un DZĪVOT, viņi parasti neļaus man nomirt. Es būtu egoists, ja viņus atstātu šādi. Bet vai viņiem nav savtīgi likt man dzīvot, kaut arī šī lieta, ko sauc par dzīvi, mani nosmacē?

Nesen es atklāju, ka neko nejūtu. Es neatceros, kad pēdējo reizi biju laimīgs vai satraukts, kā arī neatceros, kā tas jūtas. Ir tikai šīs dusmas. Un es sāku daudz raudāt bez jebkāda iemesla.

Apmēram pēdējo mēnesi es jūtos citādi; Man šķiet, ka esmu izbēdzis no nāves vai kaut kā tā - es par kaut ko baidos un dažreiz saņemu panikas lēkmes. It kā man vajadzētu būt mirušam, bet es tā neesmu. Neatkarīgi no tā, cik nomākta es biju, es vienmēr zināju, ko darīt. Bet kopš šī sajūta parādījās, es neko nezinu. Esmu pilnīgi apmaldījusies. Viss šķiet bezjēdzīgs pat vairāk nekā tas jau bija. Es vēlos, lai šajā dzīvē būtu kāds mērķis.

Es pabeidzu pirmo studiju gadu. Un es to pametu. Man ir apnicis iet uz skolām un tamlīdzīgi. Es pieteicos koledžā, jo cilvēki man teica, ka tas man ir jādara, jo visi iet uz koledžu, un šķiet, ka tu esi stulbs, ja tu tur neej. Es biju tur, un tas nebija nekas īpašs. Es nenožēloju par atteikšanos. Es nožēloju naudu, ko tam iztērēju. Man nepatīk nauda. Visu dzīvi manai ģimenei bija problēmas ar to, un tāpēc es to nicinu. Es novēlu palīdzēt cilvēkiem. Es labprāt izietu cauri, ja to spētu.

Es nekad nebiju iemīlējusies nevienā vai citā. Es uzskatu, ka daži cilvēki neatkarīgi no dzimuma ir skaisti, bet tas arī viss. Mani neviens nekad nevienā veidā nevilināja. Man bija seksuāla vardarbība, kad man bija 5 gadi, un atkal, kad man bija 15. Es nekad to nevienam neesmu teicis, jo es uzskatu, ka ir pietiekami, ka es kādā dzīves brīdī apzīmēju sevi kā «sabojātu» - nav jēgas, ja kāds cits darītu tāpat.

Vienīgie vīrieši, kas man tuvojas, ir…. Viņiem acīs ir šis pretīgais skatiens, un viņi vienmēr skatās. Man nepatīk viņu uzmanība. Man nepatīk neviena vīrieša uzmanība. ES viņus ienīstu. Cilvēki man teica, ka ne katrs vīrietis ir vienāds, bet mans viedoklis nav mainījies. Manās acīs viņi ir pretīgi, bezjēdzīgi radījumi, kurus interesē tikai viena lieta. Un es vienkārši to nespēju. Tas ir briesmīgi.

Attiecības ir tas, kam es nepievēršu lielu uzmanību. Es neļauju cilvēkiem tuvoties, jo es nevēlos ievainot.

Es salauzu savu sirdi sīkajos mieros, un man nav nodoma to salabot, jo es nevēlos, lai kāds to darītu man. Tas ir drošāk, ja es to daru sev. Katru dienu es sev mēdzu stāstīt visādas lietas, kuras, kā es zināju, man visvairāk sāp. Un es to salauzu.

Esmu pieradis būt vientuļš, bet jo vairāk es to saku, jo vairāk tas sāp. Kapec tas ir?

Man nav problēmu ar manu izskatu, tas nekad nebija jautājums. Izskats ir kaut kas, ko es izvēlējos, un es varētu mainīties, bet nevēlos.

Es nezinu, kā turpināt dzīvot. Nav mērķa, un es nevaru iedomāties nevienu. Viss sāp. Es tik ilgi turēju sevi dzīvu, cerot, ka tas būs labāk, mēģinot mainīties. Es vairs nezinu, ko darīt. Ja man jau ir jādzīvo savai ģimenei, es varu dzīvot vismaz tā, kā vēlos vai ...?

Atbildēja Kristina Randle, Ph.D., LCSW uz 2019.06.06

A.

Ir skaidrs, ka jūs ciešat dziļi. Man žēl, ka tev ir tik grūti dzīvot. Mana sirds iziet pie tevis.

Jūs pieminējāt, ka divreiz dzīvē seksuāli izmantojāt. Visticamāk, ka vardarbība, kuru jūs cietāt, lielā mērā ir saistīta ar jūsu pašsajūtu. Tas, iespējams, arī izskaidro, kāpēc jums ir grūti uzticēties citiem. Jūs tikāt ievainots, un saprotams, ka nevēlaties, lai tas atkārtotos. Attiecības ir sarežģītas. Jūs nevēlaties, lai kāds tuvotos pārāk tuvu. Jūs esat apsargāts. Cenšoties būtiski ievainot sevi, pirms to dara kāds cits, jūs mērķtiecīgi nodarāt sev pāri. Tas var būt arī jūsu veids, kā iegūt kontroli. Tas, ko jūs vismaz daļēji piedzīvojat, ir posttraumatiskais stress. Pēctraumatiskais stress ir izplatīta reakcija uz traumu. Cilvēki, kuri ir piedzīvojuši traumatisku pieredzi, var justies emocionāli nejūtīgi. Daži šo nejutīgumu raksturo kā gandrīz atrautu no dzīves.

Kas attiecas uz koledžu, varbūt tas nebija domāts jums vai varbūt tā bija. Ņemot vērā emocionālās problēmas, nav taisnīgi spriest par to, cik piemērota jums ir koledža. Jūs devāties uz koledžu, jo to vēlējās jūsu ģimene. Jūs to uzskatāt par kaut ko negatīvu, bet mēģiniet domāt par to no citas perspektīvas. Jūs mācāties par to, kas jūs dara laimīgu; jūs piedzīvojat dzīvi. Varbūt jūs domājat būt mākslinieks, mūziķis, gardēžu pavārs vai koledžas profesors. Nepareizs dzīves punkts ir izdarīt secinājumus par turpmāko karjeru.

Jūs rakstījāt, ka būtībā nezināt, kā turpināt dzīvot. Es piekristu šim apgalvojumam. Jums nepieciešama vadība. Ikvienam dzīvē ir nepieciešama vadība. Jums nepieciešama gudra, kompetenta un zinoša terapeita palīdzība, kurš var palīdzēt pārvarēt šo nepatīkamo dzīves mirkli. Jūs pieminējāt depresiju, pasīvo pašnāvības domu izdzīvošanu un panikas lēkmes. Jūs nepieminējāt to, vai esat kādreiz mēģinājis konsultēt. Jūs varētu gūt lielu labumu no konsultācijām. Ja neesat to izmēģinājis, tad neesat devis sev iespēju uzlabot savu dzīvi. Dzīvei ir kāpumi un kritumi. Jūsu dzīve tagad var būt nepatīkama, bet neticiet, ka tā vienmēr paliks tāda.

Es ceru, ka jūs apsvērsiet terapiju. Lūdzu, noklikšķiniet uz cilnes Atrast palīdzību, lai savā kopienā atrastu terapeitu. Es novēlu jums veiksmi. Lūdzu, rūpējieties.

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2010. gada 3. oktobrī.