Kā izskatās īsta atvainošanās
Mums ir vajadzīgi spēcīgi iekšējie resursi un atvērta sirds, lai mēs nenokļūtu noliegumā vai neslīdētu apkaunojumā, kad saprotam, ka esam pārkāpuši kāda cilvēka jutīgumu. Nepieciešama drosme, lai samazinātu mūsu ego un ar pazemību un žēlastību pieņemtu mūsu cilvēciskos ierobežojumus.
Diemžēl kauns, ko mēs nesam, mums bieži traucē veidot draudzīgas attiecības ar mūsu trūkumiem. Mēs domājam, ka mums jābūt perfektiem, lai mūs pieņemtu un mīlētu. Kad mūsu paštēls nonāk pretrunā ar to, kā mēs patiesībā esam, mēs varam izķerties, lai aizstāvētos. Mēs vainojam citus vai aizbildināmies, nevis ar cienīgu pazemību sakām: "Piedod, es kļūdījos."
Nav kļūdaini atzīt, kad esam kļūdījušies. Kā mums atgādina Džons Bredšovs, izgatavošana kļūda ir atšķirīga nekā būtne kļūda. Nepilnību neatzīšana ir vājuma, nevis spēka pazīme.
Konflikta novēršana
Piemēram, pieņemsim, ka mēs iestrēgstam darbā un atgriežamies mājās vēlu. Un mēs nolaidām zvanīt, kaut arī mēs daudzkārt esam solījuši, ka to darīsim. Mūsu partneris ir sarūgtināts un dusmīgi jautā: “Kur tu biji? Kāpēc jūs nezvanījāt? ” Mēs atbildam: "Atvainojiet, ka esat satraukti, bet arī jūs dažreiz kavējat." Mūsu aizsardzības atgriešanās norāda, ka mēs nedzirdam partnera jūtas. Mēs drīzāk uzbrūkam, nevis klausāmies.
Vai arī mēs varētu teikt: “Man žēl. Es gribēju jums piezvanīt, bet akumulators izlādējās. ” Kad cilvēki sāp, pat labs iemesls var izklausīties kā klibs attaisnojums. Viņiem jāsatiek viņu emocionālajā vietā, nevis uz tiem jāatbild no racionālas vietas; viņi vēlas, lai viņu jūtas tiktu uzklausītas.
Aizsardzība saasina konfliktus. Kad mēs pompozā tonī sakām: "Jā, es to izdarīju, bet jūs to darāt," mēs patiešām sakām: "Man ir tiesības tevi sāpināt, jo tu mani sāpināji." Šāda attieksme nerada klimatu dziedināšanai. Izvairoties no atbildības, mēs turpinām distances, sāpju un neuzticības ciklu.
Iffy atvainošanās
Atvainošanās, kurā ir vārdi “ja” vai “bet”, nav īsta atvainošanās. Sakot “Piedod, ja es tevi sāpināju”, tiek norādīts, ka mēs nepieņemam, ka mēs tomēr esam nodarījuši ievainojumu. Ja kāds mums saka, ka jūtas sāpināts, labāk to atļauties, nevis piedāvāt paskaidrojumu, kas, cerams, ātri atrisinās šo jautājumu.
Konflikti mēdz mazināties, ja tiek dzirdētas un cienītas cietušās personas jūtas. Varbūt vēlāk mēs varam paskaidrot, kas notika - kad emocijas ir nomierinājušās. Bet saziņa darbojas labāk, ja mēs samazinām ātrumu, elpojam un dzirdam otra cilvēka jūtas.
“Man žēl, ka tu tā jūties” bieži vien ir nepateikta doma: “Bet tev tā nevajadzētu justies” vai “kas tev nav kārtībā?” Mēs neļaujam sevi ietekmēt nodarītajām sāpēm. Mēs neuzņemamies atbildību par savu rīcību.
Mēs varam apgalvot, ka tā nav mūsu vaina, vai ne? Bet šāda atgriešanās var izraisīt nebeidzamu pretuzbrukumu loku: “Kāpēc jūs neuzlādējāt tālruni pareizi. Tu esi tik nevērīgs! ” Patiesa atvainošanās nozīmē, ka mums ir žēl par savu uzvedību un par to, kā mūsu uzvedība izraisīja ievainojumus.
Sirsnīga atvainošanās
Salīdziniet iepriekš minēto “neīsto” atvainošanos ar sirsnīgāku, kur mūsu žēl izriet no skumjām, kuras jūtam par savu rīcību - un par sāpēm, kuras nodarījām, ja nerīkojamies jūtīgi, saskaņoti, gādīgi.
Saistošāka atbilde varētu izskatīties apmēram tā: Mēs skatāmies partnera acīs un sirsnīgā tonī sakām: “Es tiešām dzirdu, ka es tevi sāpināju, un man ir skumji par to. Mēs varētu piebilst: "Vai vēlaties vēl kaut ko dzirdēt?" Vai arī mēs varētu piedāvāt: “Es to nopūtīju, neuzglabājot tālruni. Es darīšu visu iespējamo, lai tam pievērstu lielāku uzmanību. ”
Mūsu partneris varētu būt vairāk tendēts uz mīkstināšanu, ja viņš vai viņa dzird tik sirsnīgu atvainošanos. Un, ja mūsu partneris nav uzņēmīgs, mēs vismaz varam zināt, ka darījām visu iespējamo, lai sirsnīgi atvainotos.
Spēks pazemībai
Mēs visi dažreiz nokavējam laivu. Mums nav jāsit sevi par to, ka kādam nodarījām pāri vai rīkojamies neprātīgi. Pieaugot mūsu pašvērtībai, mēs varam uzņemties atbildību par savu rīcību, neapgrūtinot sevis vainošanas radīto toksisko kaunu.
Dziedināšana notiek, kad mēs atrodam drosmi izteikt patiesu atvainošanos, vienlaikus mācoties pieredzes dēļ būt uzmanīgākiem un atsaucīgākiem, lai mēs mazāk to atkārtotu.
Sirsnīgai atvainošanai ir vajadzīgs spēks un pazemība. Tas prasa, lai mēs viegli (vai varbūt nedaudz neveikli) atpūstos neaizsargātības vietā. Vissvarīgākais - tas prasa, lai mēs atpazītu un dziedinātu dziļi iesakņojušos kaunu, kas var izraisīt dusmīgas, reaktīvas reakcijas. Ir pārāk sāpīgi vai draudīgi mūsu pašvērtībai pamanīt kaunu sevī, lai mēs varētu izmantot atbildes “cīņa, bēgšana, iesaldēšana” daļu “cīņa”. Mēs izmantojam dusmīgus protestus, lai pasargātu un aizstāvētu sevi, nevis atklāti klausītos citu jūtas.
Atvainošanos nevar piespiest. Pieprasījums “Tu esi man parādā atvainošanos” nav piemērots uzstādījums patiesas atvainošanās iegūšanai. Un ņemiet vērā, ka cilvēki var justies ievainoti, balstoties vairāk uz viņu vēsturi nekā uz visu, ko esat izdarījis nepareizi. Var būt reizes, kad jūs patiešām neko nedarījāt nepareizi.
Tomēr cieņpilnā un iejūtīgā veidā uzklausīt cilvēka jūtas ir laba sākuma vieta uzticības plīsumu novēršanai un lietu sakārtošanai. Ja kāds ar jums ir satraukts, dziļi ieelpojiet, palieciet savienots ar savu ķermeni (nevis norobežojieties), klausieties cilvēka jūtās un pamaniet, kā jūs jūtaties klausoties. Atbildības uzņemšanās pat par nelielu lietas daļu - un patiesas atvainošanās piedāvāšana - var palīdzēt sasniegt uzticību.
