Pāri konfliktā, izmēģiniet to tūlīt

Man kā terapeitam ir nepatika pret īsiem ātru padomu sarakstiem, jo ​​indivīdi un viņu attiecības ir tik sarežģītas un savdabīgas. Tomēr kā aizņemts cilvēks vienmēr esmu pateicīgs, ja pieredzējis iekšējs var vienkāršot domēnu, kuram man ir maz laika vai enerģijas. Izmantojot desmit gadu ilgu psihoterapiju ar pāriem, kas nonāk krīzes situācijā, šeit ir pieci ātri - lai arī ne viegli - veidi, kā reaģēt, ja jūtaties iestrēdzis konfliktā ar savu partneri.

1. Izsauciet taimautu

Ja tas darbojas mazulim, tas var darboties arī jums. Kad dusmas ir pārņēmušas un jūsu priekšējā daiva ir bezsaistē, pat visracionālākais un nobriedušākais pieaugušais dusmojas vai miedz kā trīs gadus vecs. Vienīgais konstruktīvais solis šajā brīdī ir pārtraukums, ļaut paiet laikam un atdalīt kādu fizisku vietu. “Taimauta” mērķis nav sodīt, bet gan nodrošināt pauzi, kas ļautu pāriet spēcīgākajām emocijām. Šī ir iespēja interesēties par to, kas izraisīja konfliktu un kāpēc tika izsauktas jūsu pašu emocijas.

Taimauts var būt jebkas, sākot no desmit dziļiem elpiem un beidzot ar to, ka viens cilvēks uz brīdi atstāj māju. Jebkuram partnerim vajadzētu būt iespējai izsaukt “taimautu”, un to nevajadzētu izmantot kā spēka spēli argumentā (lai gan ir neizbēgami, ka kāds vēlēsies nokļūt pēdējā vārdā). Daudz labāk ir bieži strīdēties un ātri atdzist, nekā ļaut sprādzienbīstamām dusmām kļūt par ieradumu vai ļaut lēnām dedzinošam aizvainojumam satrūkties.

2. Esi ziņkārīgs, ne dusmīgs

Dusmas parasti ir reaktīvas emocijas, aizsardzība pret kaut kādiem reāliem vai iedomātiem draudiem. Dabiska reakcija uz to, ka dusmas ir vērstas uz tevi, ir kļūt aizsargājošam un tādējādi sevi dusmot. Protams, tas noved pie atgriezeniskās saites, pastiprinot ievainojumu, kas sāk konfliktu. Ja jūs varat nomierināt savu aizstāvību un uztvert dusmas kā atbildi uz ievainojamību, jums būs spēcīga atslēga, lai dziļāk izprastu sevi un savu partneri.

Pajautājiet savam niknajam sev: “Kas ir tas, par ko es šeit tiešām uztraucos? Vai esmu ievainots, jo jūtos nomākts, kontrolēts vai ignorēts? Kādi ir reālie draudi? ” Jūs varat uzdot šos jautājumus arī savam partnerim, lai gan tas būs efektīvs tikai tad, ja jums to uzdos ar patiesu zinātkāri, nevis ar pārmeklēšanas veidu. Atgriežoties pēc sarunas pēc karstiem strīdiem, jūs katrs varat sākt apspriest ievainojamības, kas izraisīja dusmas, nevis šķebinošās lietas, kas tika sacītas, tiklīdz dusmas tika iedarbinātas.

3. Koncentrējieties uz noteiktu uzvedību, nevis personību vai nodomiem

Kad mūs kaitina partneri, ir ļoti vilinoši analizēt viņu personības kļūdas, identificēt audzināšanas problēmas vai pat mēģināt tās diagnosticēt. Lai kādi būtu patiesības graudi šajās atziņās, gandrīz nekad nav noderīgi dalīties idejās par partnera personību, kad esat aktīvā konfliktā. Etiķešu izmantošana vai kāda cilvēka rakstura analīze, kad esat dusmīgs, parasti ir tikai aizsegts veids, kā viņiem uzbrukt. Gandrīz visi no mums kļūst aizsargājoši, ja šķiet, ka kāds vērtē visu mūsu personību, taču mēs parasti varam tikt galā ar dzirdi par konkrētu darbību vai starpgadījumu, kurā mēs neviļus sagrauzām vai sāpinājām.

Piemēram, iedomājieties savu atbildi uz sekojošo: “Jūs esat tik centrēts uz sevi” pret “Kad jūs man nejautājat, kāda bija mana diena, tas man liek justies kā jums vienalga.”

4. Jautājiet nevis tam, ko jūsu partneris ir nodarījis jums, bet gan tam, ko dzīve dara jums abiem

Gandrīz visi konfliktā esošie pāri nodarbojas ar stresa faktoriem, kuru avots ir ārpus attiecībām. Ir traģiska un gandrīz universāla tendence novirzīt vainu no attāliem vai bezpersoniskiem spēkiem uz tiem, kas mums vistuvāk.

Jebkurš stresa faktors atklās atšķirības pārī, un tad šīs atšķirības šķitīs kā primārā problēma: piemēram, nav tā, ka mums nav naudas, jo es tiku atlaista no darba, bet gan, ka jūs iztērējāt pārāk daudz atpakaļ - skolas drēbes bērniem. Un tā tālāk.

Tas var palīdzēt vienkārši noteikt stresa faktorus, ar kuriem saskaras pāris vai ģimene. Apsveriet veselības, finanšu, darba, vecāku audzināšanas, paplašinātas ģimenes un pat sociālpolitiskas problēmas. Veidojot šo sarakstu, jūs varat būt tikpat nomākts, bet jūs mazāk izredzes to izņemt no sava partnera. Patiesībā jūs varētu vēlēties būt dusmīgs uz savu partneri, nevis nomākts par dažām no šīm lietām, kuras nevarat kontrolēt. Tomēr, nosakot kopīgās problēmas, var rasties saikne, kas padarīs jūs abus izturīgākus.

5. Pieskarieties pie Talk

Lai arī saziņa un vēl vairāk tā ir acīmredzama atbilde uz attiecību problēmām, labas lietas var būt pārāk daudz. Verbālā komunikācija ir tik dominējoša mūsu mijiedarbības daļa, ka tā var aptumšot pieskārienu kā spēcīgu saziņas veidu. Apskāviens, turot roku vai pat sēžot pietiekami tuvu, lai pieskartos, var izveidot dziļāku saikni nekā mūsu prāta racionālā daļa, kas iestrēgst verbālā konflikta lokos. Tāpēc mēģiniet ļaut runāt vai apskaut vai kādam citam taustes žestam. Zem visiem vārdiem ir daļa no mums, kas meklē sava veida pamata pārliecību, kuru var atrast tikai ar pieskārienu.

Protams, sekss ir intīmākais un intensīvākais veids, kā pieskarties. Lai gan konflikta vai spriedzes gadījumā var būt grūti izjust pievilcību, dzimums var arī izārstēt plīsumu attiecībās. Ja konflikta dēļ sekss ir bijis reti, pāri pārāk bieži izvairās no seksa vai ieslīgst modelī, kur viens partneris spiež otru. Abi partneri gūst labumu no jauna novērtēta dzimuma kā svarīga saiknes avota, izsakot vārdus, nevis sava veida izvēles priekšrocību, kas pazūd, kad viss ir izaicinoši.

Visus šos ieteikumus ir vieglāk pateikt nekā izdarīt ikdienas dzīves un mīlestības nekārtībā. Ja jūs joprojām jūtaties iestrēdzis, mēģiniet runāt ar pieredzējušu pāru terapeitu drīzāk nekā vēlāk.