Podcast: Iepazīšanās vardarbība gados jauniem pieaugušajiem

Pusaudžu iepazīšanās ne vienmēr ir nevainīga kucēnu mīlestība. Daži jaunieši var iesaistīties emocionāli aizskarošās vai pat vardarbīgās attiecībās. Cik tas ir izplatīts? Kādas pazīmes liecina par pusaudžu iepazīšanās vardarbību un kā ģimene un draugi var palīdzēt?

Šodienas raidījumā konsultante Džoila Šipa paskaidro, kāpēc jaunieši var nonākt šāda veida situācijās un kā viņi no tām var izkļūt. Viņa arī dalās veselīgu attiecību 3 komponentos.

Mēs vēlamies dzirdēt no jums - lūdzu, aizpildiet mūsu klausītāju aptauju, noklikšķinot uz iepriekš redzamās grafikas!

ABONĒT UN PĀRSKATĪT

Viesu informācija par “Joelle Shipp- Teen Dating Violence” Podcast epizodi

Džoela Šipa, MA, LPC ieguvusi mākslas maģistra grādu klīniskās psihiskās veselības konsultācijās Apalaču štata universitātē Boone, NC, koncentrējoties uz laulību un ģimenes konsultēšanu. Viņa ir ieguvusi mākslas bakalauru psiholoģijā Vintropas universitātē Rokhilā, SC. Viņa ir licencēta klīniskās psihiskās veselības konsultante (LCMHC) Ziemeļkarolīnas štatā un ir sertificēta Nacionālās sertificēto konsultantu padomes. Džoela zina, ka dažādi dzīves gadalaiki rada dažādus izaicinājumus. Viņa kļuva par terapeiti, lai atbalstītu cilvēkus šajos izaicinājumos, atzīstot, ka ir noderīgi, ja šajos gadalaikos ir atbalsts. Džoela sadarbojas ar cilvēkiem, lai identificētu problēmas, apstrādātu kaitīgus domāšanas modeļus un attīstītu veselīgas prasmes, lai iegūtu brīvību un vairotu pārliecību. Džoelle par prioritāti uzskata drošas, apstiprinošas un veicinošas telpas izveidi klientiem. Būdama krāsaina sieviete, viņa cer, ka viņas identitāte mudina cilvēkus, kuri vēsturiski, iespējams, nemeklē garīgās veselības pakalpojumus, veic ticības lēcienu savas garīgās veselības uzlabošanā. Viņa zina, ka ir svarīgi, lai ikviens varētu piekļūt garīgās veselības aprūpei, lai viņi varētu būt viņu labākās versijas par sevi, un viņai ļoti patīk spēt vērot, kā cilvēki uzkrāj drosmi patiesi rūpēties par sevi.

Par The Psych Central Podcast resursdatoru

Gabe Hovarda ir godalgota rakstniece un runātāja, kas dzīvo ar bipolāriem traucējumiem. Viņš ir populārās grāmatas autors, Psihiskā slimība ir pakaļa un citi novērojumi, pieejams no Amazon; parakstītas kopijas ir pieejamas arī tieši no autora. Lai uzzinātu vairāk par Gabi, lūdzu, apmeklējiet viņa vietni, gabohdard.com.

Datorā ģenerēts atšifrējums ‘Joelle Shipp- Teen Dating Violence’ epizodei

Redaktora piezīme: Lūdzu, ņemiet vērā, ka šis atšifrējums ir ģenerēts datorā, un tāpēc tajā var būt neprecizitātes un gramatikas kļūdas. Paldies.

Diktors: Jūs klausāties psihisko centrālo apraidi, kur viesu eksperti psiholoģijas un garīgās veselības jomā dalās pārdomas rosinošā informācijā, izmantojot vienkāršu, ikdienas valodu. Lūk, tava saimniece Gabe Hovarda.

Gabe Howard: Laipni lūdzam šīs nedēļas Psych Central Podcast epizodē. Šodien aicinot uz izstādi, mums ir Joelle Shipp MA, LCMH. Džoela sadarbojas ar cilvēkiem, lai identificētu problēmas, apstrādātu kaitīgus domāšanas modeļus un attīstītu veselīgas prasmes, lai iegūtu brīvību un vairotu pārliecību. Būdama krāsaina sieviete, viņa cer, ka viņas identitāte mudina cilvēkus, kuri vēsturiski, iespējams, nemeklē garīgās veselības pakalpojumus, veic ticības lēcienu savas garīgās veselības uzlabošanā. Joelle, laipni lūdzam izstādē.

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Liels paldies par mani. Es tiešām priecājos, ka esmu šeit.

Gabe Howard: Nu, liels paldies, Džoelle. Es ļoti priecājos, ka esmu jūs. Un šodien mēs apspriedīsim pusaudžu iepazīšanās vardarbību. Kāpēc mēs konkrēti koncentrējamies uz pusaudžu iepazīšanās vardarbību, nevis tikai uz vardarbību vai pieaugušo vardarbību?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Iepazīšanās vardarbība var notikt arī pieaugušajiem, taču bieži mūsu attiecības mēdz veidoties pusaudžu gados. Tātad, vai tā ir draudzība, vai tās ir romantiskas attiecības.

Gabe Howard: Kāda ir pusaudžu iepazīšanās vardarbības definīcija?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Tātad pusaudžu iepazīšanās vardarbība var būt jebkura veida vardarbība, kas notiek iepazīšanās attiecībās. Tas var ietvert verbālu vardarbību, emocionālu vardarbību, fizisku vardarbību vai seksuālu vardarbību.

Gabe Howard: Manuprāt, kad es pirmo reizi dzirdēju jūs sakām, ka pusaudži iepazīstas ar vardarbību, es uzreiz domāju par fizisku vardarbību. Ziniet, kāds tika iesists, grūstīts. Bija zināms fizisks kontakts ar otru cilvēku. Bet pēc savas definīcijas jūs runājāt kā par emocionālu vardarbību. Vai jūs varat tos atsevišķi nošķirt, kāpēc tas ir jautājums? Tā kā, ieskaitot mani, manis audzināšanas veids man ir tāds kā nūjas, un akmeņi var salauzt jūsu kaulus. Un es zinu, ka tas nav precīzi.

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Jā, tāpēc, kad jūs par to jautājat, daži piemēri var būt vārda izsaukšana vai kāds, kurš tiek izsmiets vai jūtas stulbs vai nevērtīgs, un tas var arī izskatīties kā manipulācija. Tāpēc bieži, kā jūs teicāt, mēs domājam par vardarbību un domājam par fizisku, taču tas var notikt arī garīgi un emocionāli.

Gabe Howard: Cik liela problēma ir pusaudžu iepazīšanās vardarbība?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Iepazīšanās vardarbība faktiski katru gadu ietekmē miljoniem pusaudžu. Ir veikti pētījumi, kas liecina, ka vismaz 43% no iepazīšanās koledžas sievietēm ziņo, ka attiecībās piedzīvo kāda veida vardarbību. Un tad, kad mēs pat domājam par LGBTQ kopienu, vairāk nekā 40% ir ziņojuši, ka ir ļaunprātīgās attiecībās.

Gabe Howard: Var būt sliktas attiecības, negatīvas attiecības, attiecības, kas nav labas, nav ļaunprātīgas, vai ne? Jo mēģinot domāt par savu attīstību, jūs zināt, kad es mācījos vidusskolā, man bija “sliktas attiecības”. Un es veidoju gaisa pēdiņas, jo tās nebija ļaunprātīgas. Mēs viens otru nesaucām. Nekādas manipulācijas nebija. Bet, kad mēs šķīrāmies, mani vecāki bija kā, ak, paldies Dievam, ka jūs neizcēlāties viens no otra labākie. Un es to īsti nesapratu, līdz kļuvu pilngadīgs. Es domāju, ka es mēģinu izķert atšķirību starp ļaunprātīgām un sliktām attiecībām.

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Tik sliktas attiecības, kā jūs dalījāties, ir tas, ka tās dažreiz neizceļ mūsos labāko, varbūt var mainīties garastāvoklis, mainīties uzvedība. Tas, kā mēs nolemjam sākt ārstēt citus, var mainīties. Bet, kad mēs sākam redzēt ļaunprātīgas attiecības, kas noteikti mēdz emocionāli ietekmēt mūs, tas var ietekmēt mūsu pašcieņu, tas var ietekmēt mūsu garastāvokli, neatkarīgi no tā, vai mēs varam sākt piedzīvot depresiju vai kādu trauksmi ikreiz, kad atrodamies ļaunprātīgās attiecībās , mēs varam izvairīties no dažām lietām, kas mums agrāk patika, jo mēs varam baidīties, ka, ak, mans partneris kaut ko teiks, vai arī viņiem var sākt likties, ka viņiem ir kāda kontrole pār mums tur, kur mēs to nespējam dzīvot mūsu dzīvi normālā un veselīgā veidā.

Gabe Howard: Man ir interese par to, kāpēc kāds vēlas ļaunprātīgi izmantot savu partneri, jo tas tikai tā šķiet, tikai nešķiet kaut kas tāds, ko kāds vēlētos darīt. Bet mēs zinām, ka tas notiek. Un, kā jūs teicāt, tas ir nedaudz izplatīts.

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Bieži vien, kad mēs runājam par partnera vardarbību, bieži viņi mēģina iegūt zināmu varu un kontroli pār cilvēku, viņi var justies nekontrolēti citās savas dzīves jomās. Un tāpēc, lai iegūtu daļu no šīs kontroles, viņi var sākt to izmēģināt savās attiecībās. Arī reizes ir modelētas sliktas vai neveselīgas attiecības. Tāpēc varbūt sakiet, ka jums ir kāda persona, kura redzēja, kā viņu vecāki cīnās, vai varbūt viņiem bija kāds no vecākiem, kurš satikās ar daudziem cilvēkiem, kuri varbūt emocionālā vai fiziskā veidā ir ļaunprātīgi. Un viņi var sākt domāt, ka tas ir labi.

Gabe Howard: Kad es domāju par jebkāda veida iepazīšanās vardarbību, neatkarīgi no tā, vai tā ir pusaudžu iepazīšanās vardarbība vai pieaugušo vardarbība, es vienmēr domāju, ka vīrietis ir agresors, ka tieši viņi ir problēma. Bet mēs zinām, ka sievietes var veicināt vardarbību arī iepazīšanās laikā. Vai tā ir taisnība?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Jā, tā ir ļoti taisnība. Tāpēc daudzreiz mūsu sabiedrībā mēs redzam vīrieti, vīrišķo, iespējams, agresoru, cilvēku, kurš šajās attiecībās dara ļaunprātīgu. Bet mēs arī zinām, ka sievietes var būt ne tikai emocionāli aizskarošas, bet arī verbāli un fiziski aizskarošas arī attiecībās. Tad, kad mēs ņemam vērā arī attiecības, kas nav heteroseksuālas, šis indivīds neatkarīgi no tā, kā viņi identificējas, var būt arī vardarbīgs partneris.

Gabe Howard: Liels paldies, Džoelle. Parunāsim par to, kad kāds pamet ļaunprātīgas attiecības, vai vardarbība nekavējoties beidzas, jo attiecības ir pārtrauktas?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Noteikti nē. Dažreiz, un es vienmēr domāju, ka tas ir lieliski, ja vien šī persona nolemj, ka nevēlas būt daļa no šīm attiecībām, kas viņiem rada stresu, nemieru, depresiju, agresors var turpināt sazināties ar šo personu. Viņi pat var sākt draudēt, ja jūs mani pametīsit, es to izdarīšu. Tāpēc vienmēr ir ļoti svarīgi pārliecināties, vai jums ir pieejams šis drošības atbalsts. Neatkarīgi no tā, vai tie ir draugi vai ģimene, un dažreiz tas pat nozīmē iesaistīt tiesībaizsardzības iestādes tikai tāpēc, lai pārliecinātos, ka esat drošā situācijā, lai pamestu šo vidi. Jūs vienmēr vēlaties pārliecināties, vai jums ir resursi, lai sevi pasargātu.

Gabe Howard: Viena no interesantajām lietām, ko jūs teicāt, ir tāda, ka mums vajadzētu paļauties uz saviem draugiem un ģimeni, ja mēs cenšamies izkļūt no ļaunprātīgām attiecībām. Ko jūs iesakāt draugiem un ģimenes locekļiem, kuri cenšas palīdzēt saviem tuviniekiem, kuriem, iespējams, ir ļaunprātīgas attiecības?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Apsverot ļaunprātīgas attiecības, cilvēki bieži mēģina pamest šīs attiecības vairāk nekā vienu reizi, un jūs esat cilvēks, kurš ārpusē skatās, un jūs redzat, ka tās ir neveselīgas attiecības. Jūs vēlaties, lai jūsu mīļais cilvēks izkļūtu. Tāpēc es tikai gribētu dalīties ar pacietību, kas, protams, vienmēr pauž bažas, taču pārliecinoties, ka jūs saprotat, ka šī persona var teikt, ka vēlas aiziet, var pat mēģināt vienu vai divas vai trīs reizes. Bet tikai pārliecinoties, ka spējat būt klāt, un, iespējams, izmantojat šo vietu, lai ļautu viņiem pašiem pieņemt lēmumu, bet arī mēģināt būt viņiem blakus, kad vien rodas šī pārliecība un drosme izkļūt. labi.

Gabe Howard: Kādas ir pazīmes, kas liecina par to, ka pusaudzis, iespējams, piedzīvo vardarbību iepazīšanās laikā?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Viena no lielākajām lietām ir tā, ka jūs varat redzēt dažas uzvedības vai garastāvokļa izmaiņas, kas varētu izskatīties kā melošana, zagšana vai varbūt pat izolācija no cilvēkiem vai aktivitātēm, kuras viņiem agrāk patika darīt, viņi var sākt uztraukties par to, ka atrodas blakus savam partnerim. bailes no tā, ka viņi varētu teikt kaut ko nepareizi, vai viņi varētu kaut ko darīt nepareizi, vai viņi varētu paskatīties uz kādu, un tas var nozīmēt kaut ko, ko viņi nedomā. Vēl viena zīme, kurai jāpievērš uzmanība, ir pat dažu vielu lietošana. Tātad, ja jūsu pusaudzis sāk lietot alkoholu vai narkotikas, tas bieži vien var izraisīt nejutīgumu no sāpēm, kuras viņi piedzīvo, vai pat novērst uzmanību no vardarbības. Un tad viena liela lieta ir tā, ka viņi var sākt izteikt kādas pašnāvības vai slepkavības idejas, neatkarīgi no tā, vai tās ir domas vai jūtas, ka nevēlos tur atrasties, jo viņiem šķiet, ka es vienkārši vēlos aizbēgt, es vēlos izvairīties no šīm sāpēm no šīm ļaunprātīgajām attiecībām vai arī viņiem var sākties naids vai dusmas pret partneri, un viņiem ir domas par vēlmi viņiem nodarīt pāri.

Gabe Howard: Kā pusaudzis uzturas drošībā iepazīšanās attiecībās? Kādas pazīmes viņiem vajadzētu pievērst uzmanību?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Viena lieta, kas patiešām ir svarīga ikvienam, kad jūs nonākat attiecībās, ir ļoti svarīgi zināt, kas jūs esat kā indivīds, jūsu simpātijas, jūsu intereses, zināt savas vērtības un pēc tam pārliecināties, ka jūs veidojat pozitīvu pašcieņa pret sevi, lai jūs varētu zināt, kad kāds pret jums izturas tā, ka nevēlaties, lai pret jums izturas. Es ceru, ka daudziem no mums ir laba ideja par to, ka es gribu, lai pret mani izturas ar cieņu vai laipni, es nevēlos, lai kāds par mani runātu negatīvi vai teiktu vārdus, kas man liek justies slikti par sevi. Kad vien esat ticis sev, jūs, visticamāk, neļaujat citiem cilvēkiem pateikt jums šīs lietas. Es domāju, ka ir arī noderīgi pārliecināties, ka, lai veicinātu atklātu saziņu ar savu partneri un tādējādi jūsu attiecībās noteiktu veselīgus noteikumus un cerības, kā arī izprastu ne tikai savas robežas, bet arī viņu robežas, kā arī pārliecinātos, vai esat uzticies draugiem vai ģimenes locekļiem un ar kuru jūs varat apspriest iespējamās problēmas. Vienmēr ir noderīgi, ja ir kāds, kuram uzticaties. Ja jums ir bažas un jūs esat līdzīgs, ziniet, es par to neesmu pārliecināts, vai arī viņiem var teikt, ko jūs domājat? Tikai tāpēc, lai kaut kā saņemtu atsauksmes par bažām, kas jums varētu būt jūsu attiecībās?

Gabe Howard: Man tas patīk, man tas ļoti patīk, un, lai mazliet mainītu pārnesumus, es domāju, ka varbūt daudzi pusaudži nesaprot, kādi komponenti veido veselīgas attiecības. Es domāju, ka mēs šajā vecumā esam jauni, mēs esam jauni, mēs piedzīvojam lietas. Un es domāju, ka varbūt, es domāju, ka varbūt ir daudz pusaudžu, kuri nesaprot, ka tas ir neveselīgi. Un es zinu, ka veselīgas attiecības veido trīs svarīgi komponenti. Vai jūs varat par tiem runāt kādu brīdi?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Jā, viena ir komunikācija, vienmēr ir svarīgi, lai būtu droša telpa, lai veselīgi paziņotu domas un jūtas, un vienmēr, kad jūs to darāt veselīgi, jums nav bailes, ka jums tiks nodarīts kaitējums fiziskā, verbālā vai emocionālā veidā. Vēl viena svarīga ir arī iespēja cienīt ne tikai sevi, bet arī otru cilvēku. Un tāpēc daudzreiz attiecībās ir šīs kopīgās lietas, kas mums viss ir jāpatīk. Mums jāiekļaujas kā diviem zirņiem pākstī. Bet bieži mums ir ļoti atšķirīgi uzskati un viedokļi par noteiktām lietām. Un ne vienmēr ir nepieciešams vienoties par visu, taču dažās situācijās ir svarīgi piekāpties vai spēt ievērot šīs atšķirības. Un tad pēdējais, ar kuru es dalītos, ir pārliecināties, ka jūs rūpējaties par šo personu. Un tik zinot, ka šī persona rūpējas par tevi, ka viņam nav nodoma kaut kādā veidā nodarīt tev ļaunu. Un daudzas reizes to parāda ne tikai viņu vārdi, bet arī viņu rīcība, jo mēs varam runāt daudz, bet mūsu rīcība pierāda mūsu patiesos nodomus citu cilvēku labā.

Gabe Howard: Runājot konkrēti par pusaudžiem, un es zinu, ka uz to ir grūti atbildēt, jo, protams, jūs nevarat būt katra pusaudža prātā, bet kāpēc jūs domājat, ka pusaudži nonāk ļaunprātīgās vai vardarbīgās attiecībās?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Es domāju, ka pusaudži bieži var nonākt šajās attiecībās, jo viņi joprojām cenšas mācīties un saprast sevi. Ir svarīgi, lai jūs varētu sazināties ar savām simpātijām un interesēm, bet arī par šīm bažām. Dažreiz pusaudži, iespējams, nezina vārdus vai zina labāko veidu, kā orientēties šajās sarunās, jo dažreiz mums ir šādas bailes: ak, es viņiem varētu nepatikt vai viņi var mani tiesāt, vai arī viņi var domāt, ka esmu dīvaina. Tāpēc spēja uzticēties pieaugušajam, kuram ir uzticība, lai varētu paust savas bažas un varbūt palīdzēt viņiem ļaut viņiem palīdzēt orientēties, kā veselīgi sarunāties ar šīm sarunām.

Gabe Howard: Mēs atgriezīsimies pēc šiem sponsoru ziņojumiem.

Sponsora ziņojums: Šo epizodi sponsorē BetterHelp.com. Droša, ērta un pieejama tiešsaistes konsultēšana. Mūsu konsultanti ir licencēti, akreditēti profesionāļi. Viss jūsu kopīgotais ir konfidenciāls. Ieplānojiet drošas video vai tālruņa sesijas, kā arī tērzējiet un sūtiet īsziņu ar savu terapeitu ikreiz, kad jums šķiet, ka tas ir nepieciešams. Tiešsaistes terapijas mēnesis bieži maksā mazāk nekā viena tradicionāla klātienes sesija. Dodieties uz vietni BetterHelp.com/ un izbaudiet septiņu dienu bezmaksas terapiju, lai uzzinātu, vai tiešsaistes konsultācijas jums ir piemērotas. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Mēs atkal apspriežam pusaudžu iepazīšanās vardarbību ar terapeiti Džoelu Šipu. Cik liela loma ir tikai vēlmei iekļauties vai pieņemšanai, nonākot vardarbīgās vai ļaunprātīgās attiecībās?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Tas noteikti var spēlēt lielu lomu. Viens liels pavērsiens komandas dzīvē ir sava veida pirmā drauga vai pirmās draudzenes iegūšana vai līdzīga interese. Un tāpēc pusaudži daudzas reizes var justies atstumti, ja viņi nedraudzējas. Un tā ir viena laba lieta, ja zināt, ka visi nepiedalās randiņos un ir labi, ja neesat iepazīšanās attiecībās. Kas ir patiešām svarīgi, ir tas, ka jums vienkārši ir patiešām pozitīvas attiecības jūsu dzīvē, neatkarīgi no tā, vai tās ir ar draugiem, ar ģimeni vai ar iepazīšanās partneri. Būt attiecībās ir ļoti daudz no ārpuses. Es varu domāt par to, kad es biju pusaudzis un dzirdēju komentārus: ak, jūs abi kopā izskatāties tik lieliski vai arī jūs spēlējat basketbolu un viņa uzmundrina? Tas ir lieliski. Jūs esat tikai ideāls pāris. Tāpēc pusaudžu grupas dažreiz izjūt lielu spiedienu tikai tāpēc, ka ir šī kliķe vai ir kāda saikne, kas liek jums izskatīties lieliski. Dažreiz pusaudži nevēlas varbūt paziņot par šīm bažām. Un tāpēc viņi izjūt šo spiedienu tikai tāpēc, lai liktos, ka viss notiek labi. Viņi ir laimīgi, viņi satiekas ļoti labi, kad patiešām var notikt kāda emocionāla vardarbība vai kāda verbāla vardarbība. Bet, tā kā visiem šķiet, ka viss ir lieliski, mēģināsim saglabāt un saglabāt šo statusu šajā popularitātē.

Gabe Howard: Jums ir taisnība, pusaudža gados ir ļoti liels spiediens. No pusaudžu pašnāvību profilakses mācīšanas es zinu, ka viena no lietām, par kuru mēs runājam, ir tas, kā pieaugušie tik ātri noraida pusaudžu rūpes, jo kā pieaugušie mēs tagad saprotam, ka tas patiesībā nav tik svarīgi, ja pusaudzis saka, oh , Es esmu pazaudējis savu nozīmīgo citu, un kā pieaugušais mēs domājam, ka labi, jūs satiksiet kādu citu. Un, jūs zināt, mums ir hipotēka, darbs un bērni, kā arī viss spiediens, kas nāk ar pieaugušo vecumu, mēs patiešām ļoti ātri noraidām viņu bažas. Bet viņiem tas tā patiešām ir. Taisnība? Šī ir viena no pieaugušākajām lietām, ko viņi jebkad ir darījuši, bijuši attiecībās ar citu personu. Vai jūs domājat, ka pieaugušie, kuriem ir šāda veida laissez-faire attieksme pret pusaudžu attiecībām, palīdz aizsegt vardarbību un vardarbību?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Es zinu, es noteikti piekristu, tāpat kā jūs to teicāt, es nevarēju nedomāt, ka jums ir taisnība, kad mēs domājam par pusaudžiem, daudzas lietas, kas viņiem šobrīd ir vissvarīgākās, iespējams, ir viņu skola , viņu draugi un neatkarīgi no tā, vai viņi satiekas vai nē, jūs zināt, ka tie varētu būt daži sporta veidi, aktivitātes un vaļasprieki. Bet tas ir viņu dzīves lielais tvērums. Un ikreiz, kad mēs kļūstam pieauguši, kā jūs teicāt, Gabe, mēs varam kaut kā pārzināt lietas, kas šķiet tik minūtes, jo tagad, kad mēs esam pieauguši, mēs domājam: ak, mans dievs, tur ir visas šīs citas lietas. kaut kad jūsu dzīvē būs jāuztraucas. Tie ir tik maz. Un tāpēc ir tik svarīgi, ka it īpaši, ja jums ir tādas attiecības ar savu pusaudzi un viņi izvirza šīs problēmas, lai patiešām apstiprinātu viņu pašsajūtu, pat ja jums nešķiet, ka tas ir lielākais darījums, jo tas, kas ir patiešām svarīgs viņiem tas ir tas, ko viņi piedzīvo un piedzīvo tieši tur. Un mēs nekad nevēlamies radīt vidi, kurā mūsu pusaudži nejūtos, ka varētu nākt un runāt ar mums, it īpaši, ja viņi pauž dažas bažas, kas varētu notikt viņu attiecībās.

Gabe Howard: Es tiešām redzu, kā tad, kad, šķiroties no sava pirmā nozīmīgā, jūs dodaties pie pieaugušajiem savā dzīvē, un viņi to vienkārši ignorē, ka jūs daudz mazāk varētu vēlēties doties pie pieaugušajiem savā dzīvē uzdodiet jautājumus par attiecībām, piemēram, vai tas ir normāli, ja tiek apvainots, vai tas ir normāli, ja tiek virzīts? Vai arī es jūtos manipulēta, jo jums šķiet, ka viņi jau spriež par attiecībām, kad notika kaut kas salīdzinoši kopīgs, jo pat pieaugušajiem ir attiecības, kas beidzas. Es redzu, kur pusaudžiem un vecākiem vienkārši ir ļoti grūti savienoties ar attiecību tēmu, periodu. Ko vecāki var darīt, lai pārliecinātos, ka viņu bērni ir pilnvaroti nodot viņiem šīs problēmas vai problēmas? Jo, tā kā mēs kaut kā esam apsprieduši, es nedomāju, ka daudzi pusaudži lūdz mammai un tētim padomu attiecībām. Un, lai būtu pilnīgi taisnīgi, es nedomāju, ka mamma un tētis ļoti nopietni uztver daudzas pusaudžu attiecības.

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Nē, es domāju, tas ir tik lielisks punkts, tāpēc padoms, ko es dotu vecākiem, ir pārliecināties, vai esat informēts par to, ar ko jūsu pusaudzis satiekas un pavada laiku. Tas var būt neērts jūsu pusaudzim, taču tas var radīt pārmaiņas, lai varētu viņus uzaicināt vakariņās uz māju. Vai varbūt, ja jūsu ģimene spēlē spēļu vakaru piektdienas vakarā, sakiet, hei, kā būtu, ja jūs uzaicinātu savu draugu, lai mēs varētu viņus iepazīt, un jūs varētu novērot šīs attiecības un tikai tāpēc, lai varētu izveidot attiecības ar pusaudzi un personu, ar kuru viņi satiekas. Vēl viena lieta, ko jūs varat darīt, ir noteikti modelēt veselīgas draudzības un attiecības saviem bērniem. Daudzas reizes vecāki nedomā, ka viņu bērni viņus vēro, bet viņi vēro katru kustību un katru jūsu kustību, un viņi klausās visu, ko jūs sakāt. Tāpēc būt ļoti informētam un apzināties to, ko sakāt un darāt, jo jūsu pusaudži noteikti var modelēt šīs lietas. Pārliecinieties arī, ka jums ir patiešām veselīgas attiecības ar savu pusaudzi, pārliecinoties, ka notiek atklāta komunikācija, lai viņi zinātu, ka var nākt un runāt ar jums par visu un visu. Neatkarīgi no tā, vai viņi to dara, viņi var izlemt, ka ir dažas lietas, par kurām viņi nāk un runā ar jums, un viņi to nedara.

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Bet jūs nekad nevēlaties, lai viņi jūt, ka jūs nevarat būt cilvēks, ar kuru viņi var atklāti un godīgi sarunāties un ir gatavi uzklausīt. Būdami vecāki, mēs daudzreiz domājam, ka zinām, kas ir labākais bērniem, neko nezinām vai arī viņi nav tik labi informēti. Bet daudzas reizes mums ir nepieciešams apklusināt sevi un dzirdēt no bērna, kā viņš jūtas un ko domā. Un tad viena no pēdējām lietām, ar kuru es dalītos, kas, manuprāt, ir patiešām svarīga, ir būt relatīva. Tāpēc es nedomāju, ka kādreiz ir pareizi pārmērīgi izplatīt informāciju kā pieaugušajam ar savu bērnu. Bet ļaujiet viņiem uzzināt par jūsu pieredzi pusaudža gados un varbūt pat par jūsu iepazīšanās pieredzi. Es varu domāt par to, kad man, iespējams, bija kādi 14 vai 15 gadi, un es skolā interesējos par puisi. Mana mamma dalījās ar mani ar informāciju par savu iepazīšanās pieredzi vidusskolā, varbūt par vienaudžu spiedienu šeit vai tur, vai pat par pozitīviem aspektiem viņu attiecībās. Un tas tikai lika man justies kā, wow, es neesmu tikai šajā vienatnē, tāpat kā mana mamma ir bijusi tur, ir to darījusi un dod man patiešām labus padomus, kā veselīgi orientēties šajās attiecībās.

Gabe Howard: Tas ir smieklīgi tagad, kad es esmu pieaugušais, es esmu pusmūža vīrietis, es esmu tajā pašā vecumā, kādi bija mani vecāki, kad viņi klausījās, kā es aprakstīju, kā es biju iemīlējusies vidusskolā, un man ir jādod vecākiem kredīts. Es iedomājos, ka viņi ļoti gribēja pagriezt acis, bet, ja tā arī izdarīja, es to nemanīju. Un viņi klausījās. Un es domāju, ka tas man palīdzēja strādāt. Es negribu teikt attiecību jautājumus, jo, godīgi sakot, es neesmu pārliecināts, ka man tie bija. Un es negribu būt tik drosmīgs, lai to teiktu līdz jūsu prātam, jo ​​mani vecāki uzturēja šo godīgo saziņu. Ziniet, man bija paredzēts, ka vakariņās būs mana draudzene. Viņai ļāva doties ceļojumos. Un šīs lietas man patiešām lika manīt, ka manām attiecībām ir liela nozīme. Un vēlreiz es iedomājos, ka pieaugušie viņiem nemaz neuzskatīja, ka šīs attiecības vispār ir svarīgas. Un tas, vai viņiem bija taisnība, nav nozīmes. Un tas viss man liek domāt, vai šī ir viena no galvenajām lietām, kas palīdz apturēt pusaudžu iepazīšanās vardarbību pirms tās sākuma? Un kādas citas lietas tam līdzās? Jo šķiet, ka tā ir tik liela, liela problēma.

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Es patiesi uzskatu, ka tam noteikti var būt patiešām liela loma, lai izskaustu daudz pusaudžu iepazīšanās vardarbības, it īpaši, ja jums ir vecāki, kuri ir veselīgās attiecībās un savās attiecībās nosaka robežas un ģimenes dinamikā nosaka robežas un cerības, tad tas ir kaut kas tas jau tiek modelēts jums. Tāpēc daudzas reizes jūs, iespējams, varat vieglāk norādīt, kad kaut kas vienkārši nešķiet pareizs vai kāds jums kaut ko saka, un tas vienkārši nešķiet pareizi. Ja varbūt kāds no jūsu vecākiem to neteiktu citiem, jūsu vecākiem, jūs varētu apšaubīt, vai ir pareizi, ja kāds to saka jums. Gluži kā mēs runājām iepriekš. Pieaugušajiem joprojām ir svarīgi būt informētiem, nevis tikai ieņemt aizmuguri šajās attiecībās, kā jūs dalījāties, kas var šķist, ka tās nav īsti svarīgas vai arī tās neturpināsies, jo ir svarīgas jūsu pusaudzim. Un tas patiešām var palīdzēt izvairīties no daudzām pusaudžu iepazīšanās vardarbībām, ko mēs redzam šodien.

Gabe Howard: Džoelle, liels paldies, es ļoti novērtēju visus tavus padomus un par to, ka tu ar mani runāji un jūsu rīcībā esošā informācija ir neticama. Vai jums ir kādi pēdējie vārdi, īpaši vecākiem? Tāpēc, ka es zinu, ka mūsu auditoriju nesastāv no daudziem pusaudžiem, bet es zinu, ka ir daudz vecāku un ir daudz cilvēku, kuru dzīvē ir pusaudži. Kādu informāciju jūs vēlētos viņiem sniegt, lai pārliecinātos, ka viņi saprot?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Es domāju, ka mans vecāku un pieaugušo galvenais izņēmums būtu tikai aktīvi piedalīties jūsu bērna dzīvē, it īpaši pusaudžu gados.Es domāju, ka vienmēr ir lieliski, ja pusaudžiem ir lieliskas attiecības ar vecākiem un viņi patiešām vēlas pavadīt laiku kopā ar viņiem. Bet es zinu, ka tas var būt arī izaicinājums, ja jums ir šis pusaudzis, kurš izstājas no šīm attiecībām, taču vienmēr pieliekot pūles un spēju mēģināt sazināties ar viņiem tādā veidā, kas viņiem ir jēgpilns un jums - jūs varat vienkārši palīdzēt veicināt patiešām labas, veselīgas attiecības. Un tas var arī patiešām ietekmēt dažādus attiecību veidus, kādi viņiem būs visu mūžu.

Gabe Howard: Džoelle, liels paldies par piedalīšanos šovā. Kur tevi var atrast mūsu klausītāji?

Joelle Shipp, maģistra grāds, LPC: Jā, tāpēc es esmu norādīts Psychology Today profilā, jūs varat mani atrast Džoila kuģī un redzēt, kur es praktizēju, un daudzus manus specialitātes.

Gabe Howard: Liels paldies, Joelle, tik ļoti par dalību šovā un visiem mūsu klausītājiem, lūdzu, abonējiet rangu un pārskatu visur, kur lejupielādējāt šo aplādi, un, lūdzu, dalieties ar mums sociālajos tīklos. Un, kad jūs to darāt, izmantojiet savus vārdus. Pastāsti cilvēkiem, kāpēc viņiem vajadzētu klausīties. Nebaidieties dalīties ar mums pa e-pastu, publiskajā vidē vai visur, kur cilvēki apspriež tādas lieliskas aplādes kā mēs. Un atcerieties, ka jūs varat saņemt vienu nedēļu bezmaksas, ērtu, pieejamu, privātu tiešsaistes konsultāciju jebkurā laikā un vietā, vienkārši apmeklējot vietni BetterHelp.com/. Mēs redzēsim visus nākamajā nedēļā.

Diktors: Jūs esat klausījies The Psych Central Podcast. Vai vēlaties, lai jūsu nākamā pasākuma auditorija tiktu apbrīnota? Piedāvājiet Psych Central Podcast izskatu un TIEŠU IERAKSTĪŠANU tieši no savas skatuves! Lai iegūtu sīkāku informāciju vai rezervētu pasākumu, lūdzu, rakstiet mums pa e-pastu uz [email protected]. Iepriekšējās epizodes var atrast vietnē .com/Show vai savā iecienītākajā Podcast atskaņotājā. Psych Central ir interneta vecākā un lielākā neatkarīgā garīgās veselības vietne, kuru vada garīgās veselības speciālisti. Dr John Grohol uzraudzībā, Psych Central piedāvā uzticamus resursus un viktorīnas, lai palīdzētu atbildēt uz jūsu jautājumiem par garīgo veselību, personību, psihoterapiju un daudz ko citu. Lūdzu, apmeklējiet mūs šodien vietnē .com. Lai uzzinātu vairāk par mūsu saimnieci Gabi Hovardu, lūdzu, apmeklējiet viņa vietni vietnē gab kautard.com. Paldies, ka uzklausījāt, un, lūdzu, dalieties ar draugiem, ģimeni un sekotājiem.