Kāpēc pašnāvība? Intervija ar Ēriku Markusu

Šodien man ir prieks intervēt New York Times bestselleru autoru Ēriku Markusu par svarīgo pašnāvības tēmu. Ēriks ir vairāku grāmatu autors, tostarp “Vai tā ir izvēle?, Gaju vēstures veidošana” un “Kopā uz visiem laikiem”. Viņš ir arī līdzautors filmai “Breaking the Surface”, New York Times populārākās niršanas olimpiskā čempiona Grega Louganisa autobiogrāfijai. Lai iegūtu papildinformāciju, lūdzu, apmeklējiet: www.ericmarcus.com un www.whysuicidebook.com.

Jautājums: Kāpēc jūs rakstījāt “Kāpēc pašnāvība?”

Ēriks: Kad es sāku strādāt pie oriģinālā izdevuma “Kāpēc pašnāvība?” 1987. gadā es zināju, ka vēlos uzrakstīt tādu grāmatu, kāda, manuprāt, būtu bijusi pieejama manai mātei, kad mans tēvs sevi nogalināja 1970. gadā, lai viņa būtu zinājusi, ko teikt, traumēts divpadsmit gadus vecs zēns. Es arī gribēju uzrakstīt tādu grāmatu, kas man būtu bijusi noderīga, kad man bija 21 gads un es tikko sāku runāt ar terapeitu par tēva pašnāvību.

Man bija tik daudz jautājumu, un man nebija daudz atbilžu. Un es gribēju uzrakstīt tādu grāmatu, kādu es varētu pasniegt savai vecmāmiņai, kura pēc mana tēva nāves visu mūžu cīnījās ar vainu un kaunu par viņa pašnāvību. Es arī pieņēmu, ka daudziem cilvēkiem, kuri meklē atbildes par pašnāvību, ir maz uzmanības, tāpat kā man, un es dodu priekšroku kodolīgām atbildēm uz viņu jautājumiem, tāpēc es uzrakstīju grāmatu jautājumu un atbilžu formātā un turēju to īsu.

Kad es sāku strādāt pie jaunā izdevuma “Kāpēc pašnāvība?” 2009. gadā man diemžēl bija lielāka pieredze ar pašnāvību: mana māte draudēja ar pašnāvību un bija jāstacionē slimnīcā, un māsa-māsa mēģināja izdarīt pašnāvību un vēlāk turpināja sevi nogalināt. Viņas šokējošā nāve bija šī jaunā izdevuma iedvesmas avots. Tāpēc otro reizi man bija padomā papildu lasītāji. "Kāpēc pašnāvība?" tagad lielāka uzmanība tiek pievērsta pašnāvību novēršanai un to cilvēku pieredzei, kuri ir pārdzīvojuši pašnāvību.

Turklāt man patīk domāt, ka es pievērsos šai tēmai ar lielāku līdzjūtību un sapratni nekā es to darīju pirmajā reizē, it īpaši, ja runa ir par darījumiem ar cilvēkiem, kuri ir pašnāvnieki, un izaicinājumiem mēģināt palīdzēt pašnāvniecei, kura nevēlas palīdzību, kas ļoti attiecās uz manu aizgājušo svainīti.

Jautājums: kam domāta grāmata?

Ēriks: "Kāpēc pašnāvība?" ir domāts ikvienam, kurš meklē atbildes par pašnāvības tēmu, neatkarīgi no tā, vai viņi cīnās ar savām domām par pašnāvību, saskaras ar mīļoto cilvēku, kurš ir pašnāvīgs vai ir mēģinājis izdarīt pašnāvību, vai mēģina paņemt gabalus pēc pašnāvība. Tā ir pamata ievada grāmata, kas aptver gandrīz visus iespējamos jautājumus, kas kādam varētu būt, un es caurviju savus un intervēto cilvēku stāstus caur visu grāmatu, lai katram lasītājam būtu jāatrod cilvēks un / vai pieredze, ar kuru viņš vai viņa var saistīties uz. Tā ir grāmata, kas īpaši interesēs ikvienu, kurš ir pārdzīvojis mīļotā cilvēka pašnāvību, jo pusi grāmatas veltīju šai tēmai nodaļā ar nosaukumu “Izdzīvojošā pašnāvība: tikt galā ar kāda pazīstama cilvēka pašnāvību”.

Jautājums: ko jūs uzzinājāt, strādājot pie grāmatas?

Ēriks: Sākot pētīt grāmatu, es ļoti maz zināju par pašnāvību, tāpēc uzzināju daudz jauna. Piemēram, es ātri uzzināju, ka mana pieredze nav unikāla. Vairāk nekā trīs ceturtdaļas visu amerikāņu kādā dzīves brīdī skars pašnāvība, neatkarīgi no tā, vai tā ir drauga, kolēģa vai ģimenes locekļa pašnāvība. Bet par pašnāvību ir tik daudz kauna un tik daudz stigmas, kad runājam par to, ka lielākā daļa cilvēku klusē.

Es arī uzzināju, ka, runājot par teorijām par pašnāvību, neatkarīgi no tā, vai mēs runājam par paskaidrojumiem, kāpēc pašnāvību līmenis palielinās vai samazinās konkrētai vecuma grupai, vai kāpēc nedēļas laikā ir vairāk pašnāvību nekā nedēļas nogalē, bieži vien ir pretrunīgi informāciju. Joprojām ir daudz, ko mēs nezinām. Bet pats svarīgākais, ko uzzināju, bija tas, ka es nebiju viens, kas bija milzīgs komforts. Es domāju, ka saruna ar citiem cilvēkiem, kuri ir piedzīvojuši mīļotā cilvēka pašnāvību, man būs ļoti, ļoti grūti. Un, kaut arī tas bieži vien bija satraucoši, sarunās ar cilvēkiem, kuriem bija līdzīga pieredze, bija kaut kas mierinošs.

Jautājums: vai jums ir viegli runāt par tēva nāves būtību?

Ēriks: Nē, tas nekad nav viegli. Bet laika gaitā tas ir kļuvis daudz vieglāk, jo man ir bijusi tik daudz prakses un tik daudz terapijas gadu. Tomēr ir reti gadījumi, kad es uzskatu, ka esmu emocionāls vai es uzskatu, ka es vienkārši nevaru par to runāt. Neaizmirstamāk tas notika pirms dažiem gadiem, kamēr mēs atvaļinājām Meksikā un sadraudzējāmies ar pāri no Losandželosas. Otrās nakts vakariņās, pēc tam, kad mēs runājām par visiem vecākiem, izņemot manu tēvu, Mollija no zila gaisa sacīja: "Ak, mēs nekad neesam runājuši par tavu tēti." Es tik ļoti aizrāvos, ka instinktīvi - un, manuprāt, apmulsuma, baiļu un kauna dēļ - es teicu: "Mans tētis nomira jauns" un mainīju tēmu.

Kad pēc vakariņām atgriezāmies savā istabā, mans partneris teica: "Kas tas bija par?" Viņš zināja, ka es ļoti jūtos par to, cik svarīgi ir būt godīgam par to, kas notika ar manu tēti. Es tiešām nevarēju izskaidrot sevi. Es vienkārši aizrējos. Tik bieži, kad atklājat, ka tuvinieks nomira pašnāvības dēļ, saruna tiek pārtraukta vai cilvēki šķiet neērti vai maina tēmu. Tāpēc es vienmēr savējos no negaidītā. Kad Mollija mani noķēra, es nedomādama nonācu aizsardzības izliekumā.

Tāpēc nākamajā vakarā vakariņās, starp kursiem, es atvainojos Mollijai, ka viņa ir pēkšņa un mainīja tēmu, un pēc tam paskaidroju, kas notika ar manu tēti, un arī paskaidroju, ka es esmu uzrakstījis grāmatu par pašnāvību. Mollija pasmaidīja un teica, ka man būs daudz par ko runāt ar Tomu, viņas vīru, jo arī viņa brālis bija atņēmis viņam dzīvību. Izrādījās, ka esmu ļoti labā un ļoti atbalstošā kompānijā, un es nekad to nebūtu zinājusi, ja nebūtu “iznākusi” par to, ka manā ģimenē notikusi pašnāvība. Tā būtu bijusi garām palaista iespēja.

Jautājums: Kāpēc jūsu vīramāsa sevi nogalināja? Kā jūs reaģējāt?

Ēriks: Mana vīramāsa nogalināja sevi tā paša pamata iemesla dēļ, ka 90 procenti no visiem cilvēkiem nogalina sevi. Viņa bija garīgi slima. Bet, protams, viņas tuvinieki palika uzdot to pašu viena vārda jautājumu, ko gandrīz visi uzdod pēc pašnāvības: kāpēc? Cilvēki, kuri ir pārdzīvojuši mīļotā cilvēka pašnāvību, vienmēr ir izsalkuši pēc atbildēm uz vairākiem galvenajiem jautājumiem. Kāpēc viņa to izdarīja? Kāpēc viņa nenāca pie mums pēc palīdzības? Ko es varēju darīt savādāk? Vai tā bija mana vaina? Un vēl un vēl, un vēl, un vēl un vēl.

Jūs patiešām varat padarīt sevi traku ar jautājumiem, it īpaši tāpēc, ka gandrīz nekad nav apmierinošu atbilžu. “Ko darīt, ja ...?” un “Ja tikai…” jautājumi ir vissliktākie. Lielākais izaicinājums, ko es uzskatu, ir tāds, ka tad, kad mans prāts atgriežas pie svainītes pašnāvības, es automātiski cenšos atrast racionālu paskaidrojumu par viņas izdarīto. Bet jūs nevarat atrast racionālu izskaidrojumu neracionālai rīcībai, tāpēc jūs beidzat iet pa apli un sevi nogurdināt.

Kad uzzināju, ka vīramāsa sevi ir nogalinājusi, es biju satriekts, bet nebrīnījos. Viņa bija mēģinājusi divus gadus iepriekš. Bet tā bija ļoti sarežģīta situācija, jo es jutu, ka mana loma ir atbalstīt savu dzīvesbiedru savam partnerim, kura māsa tikko bija mirusi, bet, ņemot vērā manu pašnāvības vēsturi, es patiešām cīnījos, lai vienkārši noturētu sevi kopā. Papildus tam mums bija paredzēts doties prom pēc divām dienām ilgi plānotā ceļojumā uz Galapagu salām, lai atzīmētu manu 50. dzimšanas dienu. Tāpēc tā vietā, lai lidotu uz Ekvadoru, mēs lidojām uz Midwest pēc piemiņas dievkalpojuma, kuru mana vīra ģimene uzstāja, ka tas ir jārīko nekavējoties.

Jūs, iespējams, pamanījāt, ka es neesmu pieminējis savas svainas vārdu vai pieminējis pilsētu, kurā viņa dzīvoja. Mana vīra ģimene ir ļoti neapmierināta ar to, ka es kaut kādā veidā runāju par svainīti un viņas nāves būtību, tāpēc, lai aizsargātu viņu privātumu, es nekad viņu neidentificēju vārdā un nerunāju par to, kur viņa dzīvoja un nomira. Mana pieredze šajā ziņā nav unikāla. Daudzās ģimenēs pastāv domstarpības par to, cik atvērts ir būt tuvinieka pašnāvībai. Ņemot vērā paveikto darbu un manu stingro pārliecību par to, cik svarīgi ir godīgi runāt par mūsu pieredzi ar pašnāvību, man šķiet īpaši neērti, ja neesmu pilnībā atvērta. Ja mēs nevaram būt atklāti par savu pieredzi, mēs beidzot pastiprinām stigmu un kaunu, kas rada tādu slogu tiem, kas paliek pēc pašnāvības. Bet man ir jāsabalansē šī pārliecība ar cieņu pret sievas ģimenes vēlmēm.

Viena no lietām, ko izdarīju dienas pēcpusdienā, kad uzzināju, ka vīramāsa ir atņēmusi dzīvību, bija apgriezt ļoti augstu un nedaudz aizaugušu dzīvžogu mūsu pagalmā. Dažos veidos es esmu diezgan tipisks vīrietis, reaģējot uz šāda veida zaudējumiem. Es neraudāju. Es īsti negribēju runāt. Es tikai gribēju kaut ko darīt, bet acīmredzot biju dusmīgāks, nekā biju domājis, jo līdz brīdim, kad man bija darīts ar dzīvžogu, tas bija nekas cits kā sešu pēdu gara kaila kāta, un es biju līdz ceļgaliem privāts dzīvžogu zari. Dzīvžogs vēl nav tuvu atveseļošanai, bet tas tur nonāk.

Jautājums: Ko jūs sakāt cilvēkam, kurš zaudējis kādu pašnāvības dēļ?

Ēriks: Ir svarīgi kaut ko darīt neatkarīgi no tā, vai tu to saki, raksti vai dari. "Es ļoti atvainojos," ir labs sākums. Visticamāk, būs laipni gaidīts arī vienkāršs apskāviens. Piezīme. Piedāvājums palīdzēt, bet, ja jūs piedāvājat kaut ko darīt, es iesaku būt konkrētam, piemēram, sadaļā: “Vai es varu sēdēt bērniem?” "Vai es varu jums šonedēļ vienu vakaru pagatavot vakariņas?" "Vai es varu uzņemt jūsu vecākus lidostā?" Ja jūs gatavojaties piedāvāt palīdzību, es nedomāju, ka ir pietiekami pateikt: “Paziņojiet man, ja varu palīdzēt.” Cilvēki bieži vien neērti jautā.

Noteikti ir arī lietas, kuras jums nevajadzētu teikt, piemēram, “Es precīzi zinu, kā jūs jūtaties. Mans kaķis tikko nomira. ” Es to neizdomāju; kādam, kuru es intervēju grāmatas vajadzībām, šī pieredze bija ar kolēģi, kad viņa atgriezās darbā pēc māsas pašnāvības. Nekad nesakiet, ka zināt, kā jūtas kāds, kurš ir piedzīvojis pašnāvību, jo jūs to nedarāt, ja vien neesat pats piedzīvojis pašnāvību. Bet, ja pats esat piedzīvojis pašnāvību, visos gadījumos dalieties ar šo faktu, ja tas šķiet piemērots. Cilvēki arī bieži jūtas spiesti dalīties reliģiskajā pārliecībā, piemēram, “Es baidos, ka viņš nokļūs ellē par to, ko viņš ir izdarījis”. Tas ir kaut kas, kas jāapspriež ar savu priesteri vai reliģisko padomdevēju, nevis ar bēdu zaudējušajiem, ja vien viņi paši nav izvirzījuši šo tēmu un vēlas to apspriest ar jums.

Pašnāvības gadījumā es domāju, ka jūs nevarat kļūdīties, pieturoties pie vienkāršākajiem žestiem. Lielākā kļūda, ko jūs varat pieļaut, ir izlikties, ka nekas nenotika, jo cietušie ņems vērā un, iespējams, jūsu nepieņemamība atzīt viņu zaudējumus ir piedodama.