Skaudība, savienojums un sociālo mediju pasaule
Man jau vairākus gadus ir personīgs Facebook konts; pagājušajā gadā es strādāju līgumdarbu, kur es vadīju biznesa Facebook un Twitter lapu. Lai gan es daudz uzzināju, piedaloties tiešsaistes mediju sfērā, esmu sapratis, ka tas nav domāts man.
Man patīk tas, ka internets un sociālie mediji ļauj mums sazināties un sazināties vienam ar otru. Tas, ka mēs varam sasniegt kādu cilvēku pretējā pasaules malā, ir diezgan pārsteidzoši. Dati tiek nepārtraukti pārsūtīti, informācija pārvietojas zibens ātrumā un nepārtraukti tiek veidotas tiešsaistes kopienas. Bieži vien ir milzīgs mēģinājums sekot līdzi visam notiekošajam.
Es personīgi uzplauku sabiedrības veidošanā un priecājos veidot autentiskas attiecības ar citiem. Tomēr kaut kas par pastāvīgu atrašanos aiz ekrāna nejūtas gluži pareizs. Tas rada barjeru starp jums un personu vai cilvēku grupu, ar kuru vēlaties sazināties.
Protams, ja jūsu ģimene, draugi vai kolēģi atrodas ārpus pilsētas, internets nodrošina ārkārtas saraksti. Tomēr, kad barjera kļūst pārāk šķeļoša? Kad pilnīgs savienojums pārvēršas par pilnīgu atdalīšanos?
Laikā, kad pavadīju laiku Facebook, es vairākas reizes dienā pārbaudīju ziņu plūsmu un, iespējams, ievietoju vidēji trīs reizes nedēļā. Es uzskatīju sevi par “vidēju” lietotāju.
Tomēr pēdējo mēnešu laikā es sāku pamanīt pilnīgu pielikumu, kas man bija šai vietnei. Brīvajā laikā es tur būtu bezmērķīgi klejojošs.
Pat manos brīvajos brīžos, kad man vajadzēja strādāt pie kaut kā cita, es atkal izpētītu bezgalīgas lapas, saites un profilus. Es arī atklāju, ka apbrīnoju pats savu profilu, nepārtraukti meklējot attēlus, kas raisīja priecīgas atmiņas, un pārskatot ziņas manā laika skalā.
Es jutos lepna par visām lietām, kuras paziņoju un dalījos ar pasauli. Cilvēku personības patiešām izceļas viņu grafikos.
Es, protams, biju tips, kurš tikai lepojās ar visām lielajām lietām, kas notiek manā dzīvē. Es arī mēģinātu izlikt asprātīgus viena līnijpārvadātāja mēģinājumus, cerot, ka kāds tur "patīk" manam smalkajam, tiešajam un brīžiem sarkastiskajam stilam.
Es sāku pamanīt, ka, nepārtraukti vērojot citu dzīvi, es jutos slikti par savu. Katru reizi, kad es redzēju prieka pilnas fotogrāfijas ar cilvēkiem attiecībās, ar saviem bērniem vai dodas episkā pasaules ceļojumā, tas man lika vēlēties, lai es varētu darīt to pašu. Katru reizi, kad kāds paziņoja par saderināšanos, jubileju vai bērna piedzimšanu, es jutu sevī skaudību un greizsirdību.
Es parasti priecājos par citiem, kad viņu dzīvē notiek labas lietas; tomēr es nevarēju nokratīt blūza salīdzinājumu. Es kļuvu fiksēta, pašapmierināta, dusmīga un bieži slīku izmisuma bedrē. Negatīvas pašrunas un domas caurstrāvoja.
Kāpēc cilvēkam A, B un C ir X, Y un Z, nevis man? Es esmu cītīgs darbinieks, godīgs cilvēks un uzticīga sieviete, kas nesāpina citus cilvēkus, tad kāpēc šķiet, ka mani sapņi ir pilnībā sagrauti, kamēr visi pārējie plaukst? Tad es sapratu, ka tā visa ir fasāde.
Pirmkārt, tas, ko cilvēki attēlo tiešsaistes pasaulē, ne vienmēr atspoguļo to, kas patiesībā notiek aizkulisēs. Otrkārt, ja es tik daudz laika pavadu, raizējoties par to, kāpēc citu cilvēku dzīve izdodas, bet manis nē, tad es īsti nedzīvoju. Treškārt, es tiešām neesmu tik izcils cilvēks un patiesībā neesmu pelnījis, ka ķekars lielu lietu notiek pēc manas pavēles viļņa.
Varbūt ir iemesls, kāpēc A, B un C nenotiek tieši tagad, bet X, Y un Z. Tā vietā, lai koncentrētos uz to, kas man nav, varbūt man vajadzētu sākt pateikties par to, kas man ir. Un, lai arī mani sapņi šķiet tik tālu no attāluma, brīžiem neiespējami vai nereāli, varbūt tur joprojām ir cerību mirdzums. Iespējams, ir kāds lielāks sapnis, kas var būt ārpus tā, ko es pat iedomāties spēju.
Tāpēc tā vietā, lai mēģinātu kontrolēt savu dzīvi, izmantojot datora profilu vai tālruņa lietotni, un apskaužu citus, esmu nolēmis atkāpties, atstāt tālruni mājās un doties pastaigā. Es aicinu jūs ieturēt pauzi un darīt to pašu.
