DEPRESĒTS?

Depresēts?

Es domāju, ka, iespējams, es sāku nomākt. Kopš manas šķiršanās pirms pieciem gadiem es esmu viena un sastopama tikai pāris gadījuma gadījumiem. Mans bijušais bija alkoholiķis un garīgi ļoti aizskarošs (nevis fizisks), arī mana bērnība bija diezgan vardarbīga pret vardarbīgu tēvu un māti (abas ir mirušas), kura bija nomākta (vardarbības dēļ). Arī man ir fizisks stāvoklis, ko sauc par trauslu kauli, kā rezultātā man bērnībā bija daudz salauztu kaulu un trūka skolas gadu. Pēc universitātes un lielā mērā pārvarējis savu fizisko stāvokli, es devos ārzemju ceļojumos (daļēji, lai pārbaudītu sevi un daļēji, lai tiktu prom no ģimenes.) Es nokļuvu ASV un apprecējos ar pirmo cilvēku, kurš, šķiet, mani rūpēja un mīl. Kad es beidzot pametu savu vīru pēc mēģinājuma panākt, lai attiecības darbotos ilgāk, nekā man vajadzētu, es biju garīgi lūzuma brīdī - dzīve nesagādāja prieku, es biju zemu apmaksātā vīriešu darbā un jutu, ka man trūkst spējas atrast kaut ko labāku, ka Man nebija draugu un ka es biju pilnīgi nemīlīga (mamma man bērnībā teica, ka baidās, ka mani neviens nemīlēs.) Es nolēmu paņemt gadu ārā un pieskatīt sevi. Es devos uz konsultācijām, kas bija atalgojoša un dziedinoša pieredze. ja ļoti saskaras un brīžam ir mokoši. Es sapratu, ka man patiešām ir draugi, kas par mani rūpējas, un, turpinoties dziedināšanas procesam, es ieguvu daudz vairāk un es jūtos patiesi svētīta, ka manā dzīvē ir šie cilvēki. Mana darba situācija neuzlabojās, un pēc atteikšanās no jauna paaugstinājuma es nolēmu atvēlēt laiku pārdomām un redzēt mazliet pasaules, dažus mēnešus pavadīju ceļojot, kas lielākoties bija brīnišķīgi. Labāko gadu atgriezos ASV un atradu darbu pie lielas kompānijas, kas mani novērtēja. Es sapratu, ka, lai arī cik mīlu savus draugus ASV, man nav ģimenes un nav attiecību (un nav īstu cerību uz tām.) Es nolēmu pāriet tuvāk saviem brāļiem un māsām (visi Lielbritānijā), tāpat kā ar abi mūsu vecāki ir aizgājuši, mēs esam visi, kas mums ir. Nevēloties dzīvot Lielbritānijā, es pārcēlos uz dzīvi Vācijā, kur man bija daži draugi, un kā naudas nopelnīšanas līdzeklis apmācīts par ESL skolotāju. Mācīšana ir bijusi atklāsme - es nekad negaidīju, ka to izbaudīšu, bet man tas šķiet tik ļoti izdevīgi, un esmu motivēts to darīt un man ir divu gadu plāns pieredzei un apmācībai (pirmo reizi mūžā man tādas ir lieta.) Mana problēma ir tā, ka es jūtos pārliecinoši vientuļš, kad ierados draugs (pret kuru man bija jūtas) atzinās, ka viņam ir jūtas pret mani, un mēs pēc divām nedēļām nodibinājām attiecības, viņš man teica, ka pārdomāja un nedarīja. Es negribu turpināt (bet nekad nepateicu, kāpēc.) Es nevaru atbrīvoties no noraidījuma izjūtām un ka esmu nolemts nekad nebūt vai pat piedzīvot mīlošas kopjošas attiecības un ka ar mani kaut kas nav kārtībā. Neskatoties uz to, ka manas attiecības ar brāļiem un māsām ir pārceltas citur, gandrīz nav - viņi nav pielikuši pūles, lai mani apmeklētu vai atbildētu uz maniem e-pastiem. Manas divas māsas nerunā, kas nozīmēja, ka, apmeklējot viņus, man bija jāizvēlas, ko redzēt un kad es vienmēr pieņēmu nepareizu lēmumu, un neviena māsa ar mani nerunā un otra, ja viņa sazinās ar mani, runā galvenokārt par to, kas ir nepareizi ar otru. Mans brālis ir vienīgais no maniem brāļiem un māsām, kurš pat jautāja par manu laiku Vācijā. Es jūtos tik vientuļa un nemīlēta, ka es bieži raudu (es nekad nesapratu, cik daudz cilvēks var raudāt.) Kopš ierašanās esmu ieguvis vēl dažus jaukus draugus, bet kā vienmēr viņiem ir savas attiecības, un arī sestdienas vakari un nedēļas nogales parasti ir tikai vientuļš. Es patiešām izbaudu savas jaunās mājas priekus - muzejus, mākslu un skaistumu, bet tas vienmēr ir viens. Esmu tajā brīdī, kad nevaru ciest redzēt iemīlējušos cilvēkus (kuru jūs Eiropā redzat daudz!), Jo tas ir tikai atgādinājums, ka mani neviens nemīl. Es zinu, ka tāda pārcelšanās, kādu esmu uzņēmies, ietvertu vientulības periodus, bet es esmu noraizējies, ka es varētu krist kaut kas vairāk. Es, šķiet, nespēju priecāties par saviem sasniegumiem - pārcelšanos, tik ātru darba atrašanu, skaista dzīvokļa atrašanu utt. Pašlaik es jūtos tā, it kā es varētu pazust un neviens to nepamanītu. Es šeit nevaru meklēt padomu, jo šobrīd es maksāju tikai nepilnu darba laiku, tāpēc es labprāt saņemtu padomu, ko jūs varētu man sniegt. Es atvainojos, jo baidos, ka esmu paņēmis vairāk nekā 400 ceļvedi.

Ar cieņu.

Piešķiriet sev nedaudz nopelnītu kredītu. Ir divi galvenie spēki, kas mūs motivē mūsu dzīvē: attālināšanās no sāpēm un virzība uz labsajūtu. Jums ir izdevies attālināties no tā, kas bija neveselīgs. Šī ir galvenā un būtiskā sastāvdaļa, lai varētu virzīties uz vēlamo.

Iepriekš konsultācijas bija noderīgas, un man ir aizdomas, ka tās atkal būs noderīgas. Jūs varat meklēt gan individuālu, gan grupu terapeitu. Grupu terapijas pievienošanas priekšrocība ir tā, ka jūs varēsiet saņemt atsauksmes un mācīties no daudziem citiem grupas dalībniekiem.

Jūs esat sev pierādījis, ka varat uzplaukt, kad ir piemēroti apstākļi. Tagad jums ir jāatrod savai izaugsmei piemēroti apstākļi. Svarīgi izaugsmes veidi būs jaunu draugu iegūšana, iesaistīšanās terapijas procesā un radoša noieta atrašana.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @