Kāpēc mans vīrs nevar būt manā pusē?

Sievietei ASV: mana vīramāte aizliedza mani dzīvot mājās un dzīvot pēc tam, kad es blogā uzrakstīju daļēji anonīmu ierakstu par to, kā rīkoties ar toksiskiem cilvēkiem, pieminot viņu kā tādu. Mans vīrs atkal un atkal ir paudis viedokli, ka viņš ir “manā pusē”, bet regulāri (katru otro nedēļu vai tā) turpina redzēt un runāt ar vecākiem tā, it kā nekas nebūtu noticis.

Es jūtos vainīga, ja es lūdzu viņu neaiziet, jo viņi ir viņa ģimene, un es nevēlos izteikt ultimātu, bet es jūtos vēl sliktāk, kad viņš iet un runā par laiku, kas viņiem bija pēc tam. Sarežģītāk, ka viņa brālis dzīvo pie mums un ir mēģinājis panākt, lai mans vīrs vairāk tusē ar vecākiem, bez manis.

Tagad ir sajūta, ka visi sazvērējas, lai mani izstumtu. Un vēl sliktāk, man ir apnicis sarunāties ar savu vīru, jo viņš vienkārši satrakojas un saka, ka es to nevaru atlaist, kad es cenšos būt saprotoša, ļaujot viņam turpināt redzēt savus vecākus.

Es pavadīju 8 mēnešus, strādājot pie viņa mātes, kur mani kontrolēja, manipulēja, necienīja aiz slēgtām durvīm, bet ap visiem pārējiem viņa mani “mīlēja”. Man šķiet, ka nav svarīgi, ko es daru, es jau esmu zaudējis, un viņi ir uzvarējuši. Es cenšos par to vairs nedomāt, jo es negribu iemūžināt domās esošo negatīvo, bet manas emocijas turpina mani nodot.

Es nezinu, ko darīt, vai cik ilgi tas turpināsies. Kas notiek, kad mums ir bērni? Es to nepārtraukti pieminēju savam vīram, bet viņš visu laiku saka: "Tas prasīs laiku". Es viņu ļoti mīlu un ļoti izbaudu laiku, kad esam kopā, vieni, bet viņa vecāki ir narcistiski un lepni. Es uzskatu, ka viņi pieķeras pie viņa, jo viņu laulība ir neērta visiem un ka viņu vecākais dēls ir pēdējā lieta, kas viņiem jāturas kopā.

Tas gan nenozīmē, ka tas ir pareizi, ko viņa dara. Man ir bail, ka tas būs uz visiem laikiem. Kāpēc viņa nevar to vienkārši atlaist un ļaut mums dzīvot savu dzīvi? Kāpēc mans vīrs vienkārši nenovirza saites ar viņu, kad viņš man teica, ka viss, ko es par viņu teicu, ir pareizi? Kāpēc es nevaru to atlaist, pat pēc visām reizēm, kad viņš man saka, ka ir manā pusē?

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 8. augustā

A.

Tas nepavisam nav nekas neparasts cilvēkiem, kuri ir saistīti ar grūtībām strādāt kopā, it īpaši, ja viens ir otra "priekšnieks". Darba attiecības un personiskās attiecības ir atšķirīgas. Abām pusēm ir grūti noturēt robežas starp abām lomām. Darbiniekam bieži ir grūti paust negatīvas izjūtas par darba vidi cieņas un bailes kombinācijas dēļ. Priekšniekam ir grūti izturēties pret radinieku tāpat, kā viņš izturas pret katru citu darbinieku. Dažreiz viņi kļūdās, ja ir pārāk skarbi vai pārāk saudzīgi. Patiešām ir iespējams, ka vīramāte tevi mīl, bet nemīlēja to, kā tu dari savu darbu. Tas vismaz ir jāņem vērā.

Pēc tā, ko jūs mums rakstījāt, man šķiet, ka jūs pieļāvāt nopietnu kļūdu vērtējumā, rakstot savas domas emuārā, kas bija nedaudz publisks. Jūs neminējat, vai esat mēģinājis ar viņu apspriest pamatotas diskusijas par darba attiecībām. Jūs nerunājāt par to, vai pats darbs jums ir piemērots, vai arī jūs kaut kā iekritāt darbā ar vīramāti, nevis meklējāt kaut ko citu. Jūs nepieminat to, kas varētu būt veicinājis problēmu.

Man jābrīnās: kāda jēga bija blogot savas negatīvās jūtas, nevis runāt ar viņu pieaugušo ar pieaugušo? Vai jūs mēģinājāt panākt “pat” ar vīramāti par to, kā, jūsuprāt, viņa izturējās pret jums? Vai jūs mēģinājāt sabojāt viņas reputāciju ar citiem? Lai kāds būtu gadījums, protams, viņai bija negatīva reakcija!

Jūsu vīrs atrodas neiespējamā situācijā: viņu saista mīlestība un lojalitāte pret jums un mīlestība pret savu ģimeni. Viņš nevar nostāties “pusēs”, nezaudējot kādu sev svarīgu. Lūgt viņam “pārtraukt saites” ar mīļoto ģimeni ir nenobriedusi un pašiznīcinoša. Jūsu vīrs mēģina pārvaldīt savu dilemmu, sakot, ka viņš jums piekrīt, bet joprojām redz viņu kā ģimeni. Tas neder nevienam un noteikti uzspridzinās.

Persona, kas vislabāk spēj mainīt situāciju, esat jūs. Ja jūs mīlat savu vīru, kā jūs sakāt, jūs darāt viņu no vidus un darāt visu iespējamo, lai dziedinātu lietas. Jūs esat parādā savai vīramātei patiesu atvainošanos par to, ka rīkojāties tāpat kā jūs. Viņa bija priekšniece. Jūs bijāt viņas darbinieks. Ja jums nepatika, kā viņa dara savu darbu, jūs varat brīvi aiziet. Neviens nelika jums palikt, ja jutāties necienīta. Ļoti domājiet par to, ko jūs varētu būt veicinājis situācijā un ko jūs varētu darīt citādi. Zinot, ka tas palīdzēs veiksmīgāk tikt galā ar citām problemātiskām attiecībām.

Tātad - dodieties pie viņas. Apzinieties, ka jūsu komentāri radās neapmierinātības un grūtību dēļ būt gan darbiniekam, gan ģimenes loceklim. Piedalieties savai problēmai. Nesaki viņai, ka viņai vajadzētu būt cita veida priekšniecei, nekā viņa ir. Tas nedarbosies. Viņa ir dzīvojusi ilgu laiku, būdama viņa. Jūs nevarat viņu mainīt, un jums nav saprātīgi gaidīt, ka jūs to varat. Paņemiet savus gabaliņus. Tā kā jūs esat mēģinājis izgriezt viņas dēlu no viņas dzīves, viņa sākumā var neizmantot jūsu atvainošanos. Bet, ja jūs viņu neapvainojat vai neapkaunojat un pieklājīgi runājat, viņa var nākt apkārt.

Tad dariet visu iespējamo, lai atsāktu būt ģimenes loceklis. Apmeklējiet ģimenes pasākumus kopā ar vīru. Uzaiciniet savus svainus. Esiet pieaudzis par to, un galu galā tas nejutīsies kā akts. Ja jūs nevarat saprast, kā to patstāvīgi pārvaldīt, es iesaku jums atrast terapeitu, kurš to varētu pārrunāt ar jums un sniegt zināmu atbalstu, kamēr jūs maināt savas attiecības šajā ģimenē.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī