Kā atlaist ļaunu prātu

"Es nezinu, kā pārtraukt dusmoties uz viņu," sacīja Elena viņu sestajā pāru terapijas sesijā. “Pēdējos septiņus vai astoņus gadus es jutos viņam mazsvarīgs. Viņš prasa pārāk ilgu laiku, lai veiktu darbus un rīkojas nokaitināts, kad es viņam to atgādinu. Mēs esam nodarbojušies ar seksu mazāk nekā reizi gadā. ”

Es apbrīnoju Ellenu par to, ka viņai ir grūti atlaist ilgstošu dusmu. Tāpat kā lielākā daļa pārņemto pāru, arī viņa un viņas vīrs Fils gaidīja vairāk nekā sešus gadus, lai meklētu profesionālu palīdzību.

Elenas sūdzības ir šādas: “Viņš neuzsāk seksu, nav sirsnīgs un parasti neko nedara manas dzimšanas dienas laikā, pat kartiņu. Tad kādu laiku viņš pasniedz man dārgu dāvanu, piemēram, sertifikātu par spa procedūras 300,00 ASV dolāru vērtībā. ” Viņa saka, ka nevēlas šķirties viņu 3 gadus vecās meitas Kasijas dēļ.

Lai gan šajā rakstā galvenā uzmanība tiek pievērsta ļaunprātības atlaišanai pret laulāto, tā ieteikumi attiecas arī uz attiecībām ar nozīmīgiem citiem, ģimenes locekļiem, draugiem, kolēģiem un citiem.

Kā Grudges būvē

Elena un Fils satikās, iegūstot doktora grādu datorzinātnēs un tagad ir nostiprinājušies viņu karjerā.Mani pārsteidz viņu atvērtība lūgt palīdzību un spēja būt neaizsargātai terapijas sesijās. Katrs nāk gatavs pateikt, ko vēlas uzrunāt. Starp sesijām viņi praktizē pozitīvu komunikācijas prasmju izmantošanu, kuras esmu viņiem iemācījis.

Īsā sarunā atklājās, kā Ellena bija uzcēlusi nepatiku pret Filu. Viņa sašutusi par viņu par tādiem kaitinājumiem kā iepriekš minētie, bet neko neteica, jo baidījās viņu aizskart vai laivu šūpot. Galu galā viņas aizvainojums izvērsīsies un viņa sāktu cīņu, piemēram, sakot: "Tu esi drausmīgs vīrs."

Viņa atbilde: "Jūs esat briesmīgs cilvēks."

Kā novērst nepatiku celtniecību

Kā rāda Ellena un Fila stāsts, labākais veids, kā novērst ļaunuma rašanos, ir novērst sevis veidošanos, pirmkārt:

1. pamanot, kad jūtaties aizkaitināts par personas uzvedību, un pēc tam
2. izlemt, vai tas ir pietiekami svarīgi, lai ļautu personai zināt, kā jūs jūtaties.
3. Ja neesat pārliecināts, vai ļaut personai uzzināt savas jūtas, pajautājiet sev, kā jūs domājat, kā vēlāk jutīsities, ja nenovērsieties pret savu problēmu.
4. Ja jūs domājat, ka jūsu aizvainojums turpinās satraukties, ja jūs nenovēršat bažas, pastāstiet personai, kā jūs jūtaties un kā jūs vēlētos notikt, piemēram, “Es jūtos ievainots, kad jūs neizrāda mīlestību. Es gribētu, lai jūs katru rītu un nakti mani apskautu. Arī citi laiki ir labi. ”

Nesvīstiet sīkās lietas

Kad jums vajadzētu pateikt, kas jūs traucēja? Kad labāk ir pieņemt kaitinājumu par pārāk mazu, lai to audzinātu? Ja neesat pārliecināts, vai tas ir pieminēšanas vērts, varat izlemt mazliet pagaidīt un pārliecināties, vai jūsu kairinājums mazinās līdz vietai, kur jūs jūtaties pietiekami labi par savu attiecību kopainu, lai noraidītu to, kas jūs satrauca, un pieņemat to kā daļu no sūtījums.

Runājot par paketēm, es saņemu sitienu no drauga stāsta. Slima dzirdot, kā viņas māte sūdzas par savu tēvu, viņa teica: “Ja tu esi tik nelaimīgs, kāpēc tu viņu nešķiro. Tad tu vari apprecēties ar kādu citu. ”

Pārsteigta par šo ideju, viņas māte sacīja: “Kāpēc es to darītu? Viņš ir mana pakete. Kāpēc man viņu tirgot pret kāda cita paku? ”

Es negribu teikt, ka mums vajadzētu ignorēt nepieņemamu vai ļaunprātīgu rīcību. Bieži vien ir iespējams uzlabot mūsu rīcībā esošo paketi, veicot iepriekš uzskaitītajām līdzīgas darbības, lai neļautu mums veidoties. Mēs bieži varam iedrošināt attiecību partneri rīkoties citādi:

1. Pamanot, kā mēs jūtamies.
2. Izsakot to, kā mēs jūtamies.
3. Ar cieņu prasot to, ko mēs vēlamies.
4. Esiet gatavs tam, kā mēs reaģēsim, ja nesaņemsim to, ko vēlamies.

Novērst aizvainojumu sniegpārdošanu

Labākais veids, kā novērst ļaunuma rašanos, ir nevis to audzēt. Kairinājums var sākties mazs, pēc tam turpina palielināties kā sniega pika, kas ripinot turpina palielināties, pa ceļam uzņemot vairāk sniega. Kaut kas tamlīdzīgs notiek ātri, ja mēs nepareizi interpretējam partnera uzvedību, nepārbaudot ar viņu, lai uzzinātu, vai mūsu pieņēmums ir pareizs. Piemērs parastam nepatiesam pieņēmumam, ko laulātie izteikuši, kad vīrs ir vīlies, ir “Viņš (vai viņa) mani nemīl”.

Elena bija iztulkojusi, ka Fils neuzsāk dzimumaktu, nozīmē, ka viņš viņu nemīl. Sesijas laikā Fils tomēr atzina savu iemeslu: "Es baidos viņu pievilt."

Psihoterapeite Kristīna Bartona Kuthriela, LCSW, MEd un grāmatas autore, Sniega bumbas efekts: kā veidot pozitīvu impulsu savā dzīvē, raksta: “Jūsu domām ir spēks radīt pozitīvu vai negatīvu impulsu jūsu dzīvē. Viņi sniegputeni izvēlētajā virzienā. Tie vedīs jūs uz panākumiem vai iznīcību. ”

Daudziem no mums trūkst izpratnes; mēs nepievēršam uzmanību. Kuthriels paskaidro: "Mēs ļaujam savām domām mūs novest pie truša raizēm, pieņēmumiem un bailēm." Bet mēs varam radīt pozitīvu impulsu, “pievēršot uzmanību savām domām un pajautājot sev, Ess tas, ko es gribu?Ja atbilde irJā, iespējams, nav pamata mainīt. Ja atbilde irNē, ir pienācis laiks veikt maiņu. ”

Ketrjels iesaka savas domas novirzīt tam, kam vēlaties notikt. "Domas par cerību, pozitīvu iznākumu un pateicību var apgriezt jūsu impulsu."

Kā atlaist ļaunu prātu

Atgriežoties pie Ellenas izaicinājuma, kā viņa var tikt galā ar attiecībām, kas apdraud vīru? Kā viņa var iemācīties novērtēt viņu kā izcilu partneri ar daudzām labām īpašībām, un kuriem, piemēram, praktiski mums visiem, varētu noderēt uzlabojumi pāris jomās?

Terapija var palīdzēt cilvēkiem pamanīt un izteikt savas domas, jūtas un vajadzības drošā vidē. To darot un dzirdot viens otru, laulātie iegūst empātiju pret sevi un viens otru. Viņi var palielināt izpratni par to, kā viņi neapzināti atkārto savu vecāku saziņas veidus, kuriem viņi bija liecinieki kā bērni, piemēram, tieksmi vainot, plātīties vai aizvainot.

Atnākšana uz terapijas sesijām ir sākums, bet ar to nepietiek. Pēc vajadzības dažiem klientiem saku: “Es esmu kā piliens spainī. Nedēļas laikā jums būs jāpiešķir laiks un enerģija, lai pārietu no uzvedības uz veidiem, kas palielina emocionālo attālumu starp jums abiem, uz savienojuma stiprināšanu, izmantojot šeit praktizētos rīkus un prasmes. ”

Labi, es esmu vairāk nekā piliens spainī. Bet, ja vien cilvēki praktizē to, ko viņi mācās mūsu sesiju laikā, mums kopā var būt interesanti pavadīt laiku, taču viņiem nevajadzētu gaidīt ilgstošas ​​izmaiņas.

Laulību sapulces novērš aizvainojumus

Nekomunicētās cerības ir iepriekš pieņemts aizvainojums, norāda Medium.com rakstniece Jennifer Haubrich. Vieglākais veids, kā izraisīt kairinājumu laulībā vai attiecībās ar visām attiecībām, ir neteikt: “ko vēlaties, vajag vai sagaidāt, vienlaikus vēloties, pieprasot un sagaidot, ka partneris to nodrošinās”.

Pāri, kas rīko laulības sapulces, kuras soli pa solim tiek paskaidrotas manā grāmatā Laulību tikšanās par ilgstošu mīlestību: 30 minūtes nedēļā līdz attiecībām, kuras vienmēr esat vēlējies, nepieļauj nelielu kairinājumu pārvēršanos par ļaunumu. Sanāksmes mudina paust sirsnīgu atzinību vienam pret otru, komandas darbu, veicot darbus, romantiku un konstruktīvu komunikāciju par izaicinājumiem. Grūtības bieži rodas naudas, mājas darbu, vecāku audzināšanas, svainības vai dzimuma dēļ.

Uzsākot sapulci ar atzinību, pāri parasti jūtas siltāki viens pret otru un enerģiski, lai pārējās sapulces daļas noturētu konstruktīvi. Tāpat kā lielākajai daļai pāru, kas mani redz terapijā, arī Elena un Fils man šķita noderīgi, ja es viņus apmācīju pāris laulību sapulcēs, pirms viņi bija gatavi viņus paturēt paši.

Kad Elena sūdzējās, ka Filam bija pārāk ilgs laiks, lai sekotu darbam, es viņai parādīju, kā panākt viņa sadarbību, mainot viņas sūdzību par lūgumu: "Es gribētu, lai jūs nekavējoties sekotu tam, kad jūs piekrītat kaut ko darīt." Viņu nākamās laulības sapulces laikā Elena teica Filam, ka viņa viņu novērtē par to, ka viņš ātri nopirka nepieciešamo trauku mazgājamo mašīnu.

Sieva teiktais atzinīgums bija atlīdzība Filam. Tā kā atalgotā rīcība, visticamāk, atkārtosies, Fils, iespējams, turpinās operatīvāk sekot līdzi darbiem, it īpaši, ja Ellena atceras viņam regulāri pateikt, cik ļoti viņa vērtē viņu par tik apzinīgu. Līdz ar to Ellenas dusmas, visticamāk, zaudēs saķeri.

Kad partneriem kļūst ērtāk pateikt viens otram to, ko viņi vēlas un kas nepieciešams, un saņemt pozitīvas atbildes, uzticība un tuvība pieaugs gan guļamistabā, gan ārpus tās.

Haubrihs piedāvā vairāk piemēru, kā laulātie var tieši un neprasot izteikt savas vēlmes un vajadzības:

• "Man vajag, lai jūs saprastu, cik daudz man ir stresa."
• "Es vēlos, lai mums šonedēļ būtu randiņu nakts ārpus mājas."
• "Man šodien pēcpusdienā vienkārši jāsēž uz dīvāna un nav jārunā ar kādu."

"Un jā, saziņa ar to, ko vēlaties gultā, arī palīdz," viņa piebilst.

Jautājums par to, ko mēs vēlamies, nenozīmē, ka mēs to vienmēr saņemsim. Otra persona var būt vai neērti darīt to, ko mēs lūdzam, un otrādi. Tomēr pozitīvi izsakoties par bažām, kas nav darījumu lauzēji, mēs varam sagaidīt, ka izbaudīsim saikni ar citiem un gūsim sevis izpratni un iejūtību pret cilvēkiem, ar kuriem mēs esam saistīti. Tāpēc nebūs vietas ļaunumam un daudz vietas piedošanai un pieņemšanai.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!