Kopiena: Thinspiration radniecība
Tomēr tajā pašā laikā viņi man uzmeta tukšu cerību, ka kādu dienu manas ribas var izvirzīties kā viņas. Kādu dienu mani gurnu kauli var saasināties un izlocīties, apkakles kauls var sevi atklāt sabiedrībai, augšstilbi kādu dienu var pārstāt pieskarties.
13 gadu vecumā es atradu sevi sēžam savā viesistabā, un manas acis bija pielipušas pie manas ģimenes nevīžīgā, melnā darbvirsmas ekrāna, kad es fantazēju, kā būtu būt šai 18 gadus vecajai dievietei, kuras gari, viļņaini netīri blondi mati karājās mīksta un sausa no viņas galvas tādā seksīgajā, man vienalga, veidojošajā plānā, gaišā, izstieptā sejā, kuru bālākas padarīja caururbjošās, koši zilās acis, kuras aptvēra tumšās somas un smagā melnā acu ēna.
Es gribu būt viņa. Šīs domas lidoja man prātā, kad es ritināju peli virs pogas “Padomi”, kas uzrakstīts draudzīgā, scenārijiem līdzīgā, purpursarkanā fonā, un lasīju, it kā tie būtu vissvētākie teksti, garais padomu saraksts, kas dotu es novājējušo ķermeni, pēc kura es ilgojos. Neēd. Tas bija pirmais padoms tieši pirms otrā svarīgākā padoma: Nepieķerieties.
Dažos gadījumos tiek apspriestas ēšanas traucējumu vietnes, šķiet, ka uzmanība tiek pievērsta piedāvātajiem elpošanas traucējumu fotoattēliem un padomiem. Kā atveseļojies bulīmisks, kurš vienā brīdī ir uzmācīgi apmeklējis šīs vietnes katru dienu (vai katru stundu), es varu teikt, ka ne fotogrāfijas vai padomi mani ieslodzīja šo vietņu dziļumos - tā bija arvien pieaugošā jēga sabiedrības.
Astotajā klasē es katru dienu atgriezos mājās no skolas, nometu somu uz grīdas un lēcu taisni pa datoru, piesardzīgs un gatavs uzsist uz sarkanā X ekrāna augšējā labajā stūrī, ja mammai vai māsa ieiet istabā. Lai arī es pavadīju ļoti daudzas stundas, skatoties uz novājējušām sievietēm un atkārtoti lasāmiem padomiem, kurus jau biju iegaumējis, lai sasniegtu tik cienīgu, taisnīgu ķermeni, es pavadīju vēl vairāk laika, izlejot savu sirdi košās krāsās ar daudziem sejām svešiniekiem, kas izplatījās bez sejas ārā visā valstī.
Es meklēju un atradu mierinājumu citu meiteņu publicētajos stāstos, stāstos par viņu nokrišanu badā un nebeidzamu tīrīšanu, stāstiem par griešanu un rētām, izolācijas un depresijas stāstiem un domām par pašnāvību. Viņu stāsti bija līdzīgi maniem. Lasot par viņu bailēm būt resnai, nepilnīgai, necienīgai pasaulei, es jutos it kā atradusi vietu, kur man vairs nevajadzētu slēpt, kas es esmu. Es dalījos ar viņu bailēm, viņu skumjām, dusmām, sevis nicināšanu un beidzot varēju to visu atzīt. Tās nebija fotogrāfijas, pēc kurām es ilgojos, apmeklējot šīs vietnes. Tās bija meitenes, kurās es sevi redzēju.
Kad gadi bija pagājuši, un es sāku savu garo un sāpīgo ceļojumu pa atveseļošanās ceļu (ceļš, piedodiet atzīt, man tas vēl nav jāpabeidz), es atklāju, ka ir gandrīz neiespējami atrauties no hipnotiskā turējuma, ko šīs vietnes turēja pār mani. Lai arī es nekad nebiju personīgi satikusi šīs meitenes, tās vairs nebija tikai lietotājvārdi un profila attēli. Viņi bija mani draugi. Mani labākie draugi. Viņi mani bija ielaiduši savā dzīvē, pastāstīja par savām ģimenēm, draugiem, viņu izcelsmi, neatkarīgi no tā, ar kādu vardarbību viņi bija saskārušies.
Es zināju viņu iecienītākās grāmatas un filmas un to, kādam Backstreet Boy viņi bija pasludinājuši savu mīlestību 90. gados. Es zināju par viņiem vairāk, tad par draugiem no skolas, un viņi par mani vairāk. Viņi man uzticēja savu dzīvi; viņi aizdeva ausu un emocionālu atbalstu, kad es viņiem pastāstīju par savām bailēm un problēmām. Lai pagrieztu muguru vietnēm, bija jāpagriež tām mugura, un kā es pēc gadiem ilgas patiesas radniecības es varētu būt tik auksta, lai pagrieztu tām muguru?
Galu galā es to izdarīju. Un, lai gan atraušanās no ēšanas traucējumu vietnēm palīdzēja man atveseļoties, es joprojām dzīvoju ar skaužošu, pastāvīgu vainu par to, ka aizbēgu no meitenēm, kuras mani bija iepriecinājušas ar atplestām rokām, pieņemot vārdus. Viņi redzēja mani manās vājākajās vietās un nepieņēma spriedumu. Pie viņiem es meklēju padomu, un viņi to deva. Kas kļuva par šīm meitenēm, es nezinu un nekad nezināšu, un tieši tas manī izraisa dziļu vainas apziņu. Vai viņiem kļuva labāk? Vai viņi pasliktinājās? Vai es varētu viņus pārrunāt par viņu traucējumiem, par palīdzības saņemšanu, kā es sāku saņemt? Es atkal to nekad nezināšu.
Cilvēkiem (ne tikai meitenēm un sievietēm, bet arī zēniem un vīriešiem) ir iemesls, kāpēc viņi meklē thinspiration tīmekļa vietnes. Tas nav paredzēts tikai padomiem un fotogrāfijām; tas ir domāts par pieņemšanu, kaut ko tiem, kam ir ēšanas traucējumi, zaudē, nonākot traucējumu dziļumā. Šķiet, ka trūkst izpratnes par šo vietņu bīstamību, kas ir jāmaina, lai palīdzētu atveseļoties tiem, kuriem ir ēšanas traucējumi. Varbūt, ja tie, kuriem ir ēšanas traucējumi, izjūt piekrišanu un mīlestību ārējā pasaulē, viņi, visticamāk, meklētu patvērumu tiešsaistes pasaules nesakārtotajos prātos.
