Ceļojums uz diagnozi

Es zināju, ka man ir garīga slimība. Man bija ļoti ilgi. Kopš 15 gadu vecuma un mēģināju sevi nogalināt, es zināju, ka man ir garīga slimība. Bet es to ļoti nepieņēmu. Nepārprotiet, es izmēģināju visus mediķus. Es vienmēr tos paņēmu. Tas bija līdz brīdim, kad es kļuvu mānijas un pārtraucu tos lietot. Neviens nezināja, ka man ir bipolāri traucējumi. Viņi domāja, ka man ir depresija vai šizoafektīvi traucējumi.

Patiesības labad es nepateicu viņiem visus savus simptomus, bet tad arī nezināju. Man likās, ka mānija ir normāla. Es domāju, ka tieši tam vajadzēja būt normāliem, laimīgiem cilvēkiem. Es nedomāju neko citu par to.

Pēc dažiem antidepresantu izmēģināšanas gadiem es kaut kā atteicos. Man bija garlaicīgi par med-go-round un nekas nedarbojās, un es gribēju off. Viss, ko viņi darīja, bija likt manam noskaņojumam iet augšup un lejā, augšup un lejup. Es paliku bez medikamentiem apmēram piecus gadus, līdz man bija 24. Es vienkārši ļāvu savam noskaņojumam rīkoties pēc saviem ieskatiem un ar to ritēju. Bet, jo vecāka es kļuvu, jo epizodes kļuva sliktākas.

Kādu rītu pēc smagas mānijas epizodes es pamodos nekontrolējami raudot. Laikam jau arī miegā raudāju. Es ilgi sēdēju uz savas gultas malas, raudu, nobijos kustēties. Es nezināju, kas notika. Es saspiedos stūrī uz savas vannas istabas grīdas. Es nezināju, ka man ir bipolārs. Es biju bijis nežēlīgi maniaks, bet nezināju. Es joprojām domāju, ka mānija ir normāla noskaņa. Es domāju, ka, ja es kādu laiku gaidīšu, raudāšana galu galā apstāsies. Bet tā nebija. Tāpēc es pieņēmu grūtu lēmumu un devos uz steidzamu aprūpi. Temperatūra pārsniedza 100 grādus, un neatliekamā palīdzība bija aptuveni trīs jūdžu attālumā. Es gāju visu ceļu. Līdz brīdim, kad nonācu steidzamajā aprūpē, mani iemērca sviedri. Es domāju, ka tas atbilda manām asarām. Gaidot uzgaidāmajā telpā, es nēsāju savas saulesbrilles, jo asaras joprojām plūda pār maniem vaigiem. Vismaz manā priekšā bija tikai viens cits cilvēks.

Diezgan ātri viņi sauca manu vārdu, un es izlēcu no savas vietas. Viņi mani veda uz istabu, kur lika man apsēsties un gaidīt ārstu. Viņi arī izdarīja manu asinsspiedienu un citas lietas. Es gaidīju tajā niecīgajā istabā, iespējams, apmēram 15 minūtes, pirms ārsts ienāca pie manis. Viņa man jautāja, kā es esmu, pie kā es pacēlu savas saulesbrilles, lai parādītu asaras, kas plūst man sejā. Es viņai teicu, ka man ir depresija, jo tieši to es domāju, ka man ir. Man joprojām radās iespaids, ka visas manas maniakālās epizodes bija normāla uzvedība. Pēc dažām minūtēm ar mani runājusi, viņa man izrakstīja vēl viena antidepresanta recepti. Tiklīdz es izgāju no viņas kabineta, es devos un aizpildīju recepti un sāku tās uzreiz lietot.

Ātri uz priekšu dienu vai divas, un es biju ļoti maniakāla. Es nevarēju sēdēt uz vietas, pat nevarēju sēdēt uz dīvāna. Man bija jāturpina kustēties. Es nevarēju gulēt. Pat guļot gultā, es nevarēju apstāties. Mans prāts sacīkstēs, man bija izteikta runa. Šoreiz par to noteikti nebija šaubu. Es nevarēju to turpināt noliegt. Man vajadzēja apmeklēt ārstu. Tāpēc es norunāju tikšanos, lai to redzētu pēc iespējas ātrāk.

Kad devos pie ārsta iecelšanas, viņam vajadzēja apmēram minūti, lai atšķirtu, ka man ir bipolāri traucējumi un ka esmu maniaka. Tāpēc viņš pievienoja garastāvokļa stabilizatoru un teica, ka man jāatrod psihiatrs, ko es arī izdarīju.

Mans jaunais psihiatrs arī piekrita, ka man ir bipolāri traucējumi. Viņš atkal sajaucās ar maniem mediķiem un teica, ka vēlas kādu laiku katru nedēļu redzēt manu. Pēc dažām nedēļām, kad viņu redzēju, es biju iecelts psihiatriskajā slimnīcā par jauktu bipolāru epizodi.

Mani garīgās slimības simptomi sākās, kad es biju diezgan jauns. Es jau kā mazs bērns halucinēju un domāju par pašnāvību apmēram 10 gadu vecumā. Man nebija diagnosticēta garīga slimība, kamēr man nebija 15 gadu un es biju mēģinājis izdarīt pašnāvību. Un vēl apmēram 10 gadus man netika pareizi diagnosticēta.

Man ir bijušas daudzas dažādas diagnozes, bet es tagad stāvu šeit: man ir I bipolāri traucējumi, robežas personības traucējumi un trauksmes traucējumi. Pareizas diagnozes noteikšana prasīja ļoti ilgu laiku, bet tagad, kad tas ir izdarīts, ārstiem ir vieglāk mani ārstēt un pieņemt lēmumus par manu ārstēšanu. Es nesaku, ka tas padarīja dzīvi vieglu; tā nav. Man joprojām ir garīga slimība, un es joprojām cīnos katru dienu, bet tas man vismaz mazliet ir padarījis zināmāku, pret ko es esmu, un to, pret ko es cīnos, lai uzvarētu. Jo tā tas ir, vai ne? Cīņa? Bet es domāju, ka tas ir uzvarams.