Vai jūs veicat šīs 4 komunikācijas kļūdas savās romantiskajās attiecībās?
Bet laba - skaidra, savienojumu veicinoša - komunikācija prasa darbu. Tam nepieciešama zināma izglītība, pūles un prakse. Visticamāk, jūs laiku pa laikam joprojām paklupt. Jo, protams, jūs esat cilvēks.
Patiesībā, iespējams, jūs patlaban neapzināti pieļaujat noteiktas komunikācijas kļūdas - kļūdas, kas faktiski aizdedzina vai saasina konfliktu starp jums un jūsu partneri. Zemāk jūs atradīsit četras izplatītākās komunikācijas kļūdas, kā arī to, kā tās novērst.
Kļūda Nr. 1: izmantojot “Es pilnīgi saprotu” versiju
Saskaņā ar Krisa Kingmana, LCSW, kurš specializējas individuālajā un pāru terapijā, šī ir toksiska kļūda, kuru viņš regulāri redz pāriem. Mēs sakām, ES saprotu. Es pilnīgi saprotu, no kurienes jūs nākat. Es tevi pilnīgi dzirdu. Es novērtēju to, ko jūs sakāt.
Ironiski, bet tas liek mūsu partneriem justies mazāk dzirdētiem, mazāk saprastiem un mazāk novērtētiem, sacīja Kingmens. Un tas mēdz padziļināt jebkuru konfliktu.
Realitāte ir tāda, ka jūs nevarat izlemt, vai esat dzirdējis un sapratis savu partneri. Tikai jūsu partneris var. Citiem vārdiem sakot, ja viņi jums saka, ka jūtas sadzirdēti un saprasti, tad jūs esat viņus dzirdējuši un sapratuši. Tāpēc ir svarīgi veikt darbu, lai iemācītos efektīvi klausīties, sacīja Kingmens. Tas nozīmē apstiprināt un atspoguļot to, ko viņi teica par savām domām, jūtām un pieredzi, viņš teica.
Tas nozīmē iejūtību partnerī, kas sastāv no divām sastāvdaļām: Pirmkārt, esiet atvērts kā “kino skatītājs, kurš ļauj sevi absorbēt filmā un aktieru kustībā”, savā grāmatā raksta Ph.D. Maikls P. Nikolss. Zaudētā klausīšanās māksla. Otrkārt, “pāreja no sajūtasarrunātājs domātparviņu. Ko viņa saka? Nozīme? Jūtaties? ”
Kļūda Nr. 2: Vārda “Bet” lietošana
Vārda “bet” lietošana diskreditē mūsu partneri, un tas nav noderīgi, ja esat koncentrējies uz savu attiecību labklājību, sacīja Rebeka Vonga, LCSW-R, attiecību terapeite un connectfulness.com dibinātāja. Lūk, piemērs: “Man patīk, ka jūs šovakar pēc vakariņām palīdzējāt ar ēdieniembet Es gribētu šāda veida atbalstu katru dienu. ”
Tā vietā viņa ieteica aizstāt vārdu “un”: “Man patīk, ka pēc šovakar jūs palīdzējāt gatavot ēdienusun Es gribētu šāda veida atbalstu katru dienu. ” Būtībā tas ir tāds pats noskaņojums, taču šī mazā maiņa uzreiz rada nozīmīgu atšķirību. Tas izklausās laipnāk, maigāk un pateicīgāk. Tas izklausās pēc pieprasījuma pret pieprasījumu.
Kļūda # 3: aizsardzības iegūšana
Aizsardzības iegūšana ir pilnīgi dabiska un normāla parādība. Wong teica, ka tā ir automātiska reakcija uz draudu vai plūdu sajūtu. Piemēram, jūsu partneris saka, ka viņi jūtas pārņemti ar mājas darbiem, un jūs automātiski sākat uzskaitīt visu, ko esat paveicis pagājušajā nedēļā. Jūsu partneris saka, ka esat aizmirsis svarīgu tikšanos, kas viņiem liek domāt, vai jūs patiešām rūpējaties. Un jūs sākat teikt, ka viņiem jums to vajadzētu atgādināt, un pēdējā laikā jums tik un tā ir bijis pārāk daudz jūsu šķīvja un prāta, un viņi ir mazliet smieklīgi, lai sagaidītu, ka jūs atceraties šādos apstākļos.
Risinājums reaģēt aizsargājoties? "Tas var izklausīties šausmīgi vienkārši, bet jūsu pirmais uzdevums ir palēnināties," sacīja Vongs. Veikt taimautu. Pastāstiet savam partnerim, ka jums ir nepieciešams pārtraukums, un viņš atgriezīsies pie sarunas _______ laikā. Izmantojiet šo laiku, lai pārdomātu to, kas jūs ir izraisījis. Kas izraisīja jūsu vairoga pacelšanos? Tad "pamaniet, par ko jūs varat uzņemties atbildību, būt atbildīgam un piederēt savam," sacīja Vongs. "Kad jūs to darāt, kādas maiņas?"
Kļūda # 4: Spriest par savu partneri
Jūs varētu pateikt savam partnerim jebkuru šo apgalvojumu versiju: "Jums nav ne mazākās nojausmas, par ko jūs runājat" "Jūs esat tik nesaprātīgs un neloģisks" "Jums ir pilnīgi jēga !!" "Tu esi tik iejūtīgs" "Es nespēju noticēt kaut kam, ko tas triviāls tev traucē."
Šāda veida paziņojumi ir apvainojoši un liek partneriem “justies dumjiem un apkaunotiem”, sacīja klīniskā psiholoģe Ph.D. Kathy Nickerson, kura specializējas attiecībās. Šāda veida paziņojumi neizbēgami kavē saziņu.
Tā vietā mēģiniet redzēt partnera perspektīvu, viņa teica. Mēģiniet atklāt "kā lietas izskatās no šī cilvēka pasaules iekšienes", Nichols raksta Pazudusi klausīšanās māksla. Koncentrējieties uz klausīšanos, nevis domās formulējiet argumentu, kas iedragā viņu teikto. “[L] ir kā draugs, nē kā advokāts, ”sacīja Nikersons.
Nikersons arī ieteica izvairīties no šiem papildu saziņas aizliegumiem: neuzbrukt vai kritizēt. Nelietojiet necenzējumus un nesauciet viens otru. Nesauciet viens otru par “traku”. Neapdraudiet un nesniedziet ultimātus. Neaizskariet katru cīņu vai problēmu, kāda jums jebkad bijusi. Neņemiet vērā citu cilvēku viedokli. Neminiet šķiršanos.
Tas varētu šķist veselais saprāts. Protams, jums nevajadzētu apvainot partneri vai mest ar viņiem četrburtu vārdus. Bet šī brīža karstumā daudzi no mums ir vainīgi, ja izdarījām vismaz vienu no šiem aizliegumiem. Daudzi no mums ir vainīgi mēģinājumos uzvarēt konfliktu, nevis mēģināt saprasties.
Galu galā konflikts var izraisīt spēcīgas emocijas - un jums šķiet, ka jūs ļoti maz kontrolējat to, ko sakāt. Ja jūs nevarat konstruktīvi sarunāties ar savu partneri, atkal ir pienācis laiks atpūsties un atgriezties pēc tam, kad esat atdzisis un nomierinājies.
Tas, kā pāri virzās saziņā (un konfliktos), rada vai pārtrauc viņu saikni.Labā ziņa ir tā, ka to var iemācīties un strādāt. Galvenais ir sākt tūlīt.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
