Dziedināt pēc attiecībām un atjaunot attiecības

"Daudziem cilvēkiem romāns ir dziļi traumējošs [un] dažas laulības no tā nevar atgūties," sacīja Džeisons Seidels, PsyD, Kolorādo Klīniskās izcilības centra Denverā dibinātājs un direktors. Bet, ja jūs nolemjat strādāt pēc attiecībām pēc attiecībām, jums jāpieņem smaga patiesība: var notikt vēl viena lieta. Tas ir dziedināšanas paradokss, sacīja Seidels.

Bieži vien partneri, kuri ir apkrāpti, pieprasīs pilnīgu piekļuvi sava laulātā e-pastam, mobilo tālruņu ierakstiem, Facebook un citiem kontiem (vai arī viņi līst apkārt, lai iegūtu piekļuvi), viņš teica. Viņi to uzskata par likumīgu un būtisku, lai palīdzētu atjaunot uzticību attiecībām. Bieži tiek uzskatīts, ka "kā es varētu kādreiz tev atkal uzticēties, ja vien tu man nedod pilnīgu piekļuvi?"

Lai gan šī domāšana ir saprotama, tā vienkārši nedarbojas.

Patiesais jautājums būtībā ir pašaizsardzība. Partneri turas pie domas, ka, ja viņiem ir visa informācija un pietiekama kontrole pār partnera dzīvi, viņiem kaut kā tiks pasargāta vēl viena nodevība, sacīja Seidels. (Daži partneri šo neuzticību pārņems arī jaunās attiecībās, kur viņi automātiski šaubās par cilvēku un gandrīz sagatavo sevi neuzticībai, viņš teica.)

Bet realitāte ir tāda, ka "neviena piekļuve neapmierina vajadzību", un tā ir "viltus drošības sajūta". Lai gan tas varētu šķist pretrunīgi, lai pilnībā izārstētu un atjaunotu jūsu attiecības, partneriem ir jāatsakās no sava laulātā uzvedības kontroles.

Pieķeršanās kontrolējamiem veidiem tikai vairāk attālina jūs no partnera un aptur progresu. Tas "grauj jūsu partnera vēlmi izturēties pret viņu izturēšanos" vai izjūt nožēlu vai atbildību. Tas rada pretuzbrukumu, kas izjauc dziedināšanu, sacīja Seidels.

Protams, ir vajadzīgs arī cits darbs. "Lietas nenotiek attiecībās, kuras sākumā ir spēcīgas," sacīja Seidels, kurš kopā ar pāriem strādā pie vairākiem jautājumiem, kas moka attiecības. Tas “var prasīt milzīgas pūles”.

Viens no galvenajiem elementiem, kas palīdz atgūties un izdziedināties no dēka, ir “iekrist savās bēdās un skumt attiecībās, kuras domājāt, ka jums ir”. Tas ietver arī “skumstot par savu naivumu”. Otram partnerim šis sērošanas process ir jāievēro, nevis jāsteidzas, viņš teica.

Ar laiku arī "ievainotajam partnerim" ir jāskatās uz iekšu un jāizlemj, vai viņi atkal var atvērt savu sirdi savam partnerim - un vai viņiem viss būs kārtībā, ja notiks vēl viena nodevība. Bet tas nenozīmē, ka aizver acis, ja jūti, ka partneris ir negodīgs vai “nedarbojas, lai labotu vai patiešām saprastu, kas noticis”, viņš teica.

Cits Seidel ieteikums nodotajiem partneriem ir pieņemt, ka jūsu pilnvaras ir ierobežotas, noskaidrot savas robežas un veidot tādus resursus kā sociālais atbalsts.

Arī partneriem, kuri krāpās, pēc postu ir grūti. Ja vien darīšana nenotiek “bezjūtīgā un kavalerārā veidā”, viņi bieži cīnās ar “postījuma, dziļa kauna un bailes sajūtu”. Viņi zaudē sevis izjūtu, daļēji tāpēc, ka neticēja, ka viņi ir laulības pārkāpšanas veids. Labākais veids, kā dziedēt un “apstrādāt šīs konkrētās emocijas, var būt individuālā terapijā, kur neuzticīgais partneris var tās izšķirot ar mazāku aizstāvību,” sacīja Seidels.

Atkal, lai sadzīšana pēc attiecībām un attiecību atjaunošana prasa abu partneru pūles, kā arī grūti pieņemt, ka galu galā varētu notikt cita nodevība, “un ja tā, tad kur jūs atradīsiet savus resursus un spēka izjūtu, lai pārvietotos ieslēgts? ”